Nada nuevo bajo el sol o De como ser vanidosa tambien por escrito.

La última entrada de ocarallovintenove y la primera de la versión reloaded va a ser la misma. Todo para avisar que he intentado con bastante poco éxito pasarme a la competencia. Buscaba algo fresco, un revulsivo; por eso pretendía desprenderme de mi antiguo yo para crear un Mr. Hyde en wordpress. Pero para que nos vamos a engañar, seguiré escribiendo las mismas bazofias y, de momento, no he dejado de ser yo.
Espero que no os guste nada esta primera entrada, que os den ganas de dejar de leerme y que me dejéis comentarios hirientes. (Sí amigos, estoy probando con la psicología inversa, porque ya nada os satisface, malditos eruditos)
El caso es que va a ser más de lo mismo, pero en más cantidad, para que os sangren los ojos (risa malévola)
En breves escribiré sobre temas tan interesantes y variopintos como las hombreras, Los Sopranos, las hombreras y Los Soprano, Barcelona, mi profesora de ruso y quien sabe que otros derroteros puede tomar este mi blog (nada de vuestro, que ya estoy bastante subyugada a vuestras tiránicas críticas)
Queda inaugurada una nueva era, exactamente igual (o peor) que la anterior, así que no espero vuestra colaboración ni apoyo.
Malvenidos a...
http://ocarallovintenovexanoneunhabroza.blogspot.com/

Caballero, por favor, devuelva la vaca al ayuntamiento de Madrid.

El Charlie, el Rulas y la Yoli salieron de madrugada. Sobre las dos. Habían estado privando* en el pisito que comparten los tres en el barrio madrileño de Chueca.

No hay huevos a arrancar a Albertina Pinturina.

¿Que no? Te vas a cagar.

(E)spain is different.

http://www.elpais.com/articulo/espana/rapto/Albertina/Pinturina/elpepuesp/20090119elpepunac_17/Tes

Lo hicieron con noctunidad y alevosía, arrastrando los cuatrocientos kilos de arte urbano durante un kilómetro y medio. Pero no contentos con esa hazaña, subieron la res a un quinto, sin ascensor, ojo. Menuda odisea.

La noticia llama la atención por lo gañán de los hechos. ¿Verdad?
Qué razón tenían Siniestro Total, esos gurús del punk e inspiración de grupos tan variopintos y almodovariamos como los alemanes Stereo Total.

Debo añadir por último que el 90% de esta entrada se la debo a Jesús (c), ya que tanto la noticia como el vídeo han sido descubrimientos suyos.

* No tengo muy clara la ortografía de esta palabra, ya que el DRAE no recoge el significado de consumir bebida alcohólica. Pero para darle el toque macarra al texto, nos sirve.

Renovarse... o cerrar el blog

El caso es que ya me han comentado lo mucho que ha perdido este blog. Y es que tenéis razón... mi vida se ha metido en una espiral de tedio insufrible. La vida en Vigo no es tan trepidante como en la gran ciudad, qué le vamos a hacer. Para colmo, los viajes se han visto reducidos a algún que otro escarceo a Valença o como mucho a Oporto (sí, tal cual Willy Fog, el famoso león de las nieblas) Y por si todo esto fuera poco, los incipientes exámenes de febrero han hecho que la vida ocio-cultural de la ciudad olívica haya cuasi desaparecido. Entonces reflexioné. ¿Debería unirme al cada día más extenso grupo de internautas que sin pudor alguno graban videoblogs contando su también aburrido día a día? No. Ellos tienen gracia y salero. Yo soy una sosainas y con estos pelos...
Esto es lo más extraordinario que ha acaecido esta semana en casa Recouso.

[Ring ring]

- ¿Está Tanya Rec.. Recaus...? ¿Está Tanya?

- Sí, soy yo.

- Mira, que tienes una película alquilada aquí en el videoclub que te está subiendo un poco el alquiler.- Mi interlocutora tiene un tonillo un tanto irónico y su acento del sur de Galicia es como una bofetada en toa la jeta.

Trato de recordar la última vez que había ido a alquilar una película. Bingo, justo antes de que me regalasen el magnífico disco-duro-portátil-multimedia-te-come-el-coño. Hace aproximadamente dos meses.

- Ah... ¿y cuánto tengo que pagar?
- 199.10 euros.

Gulp. Se me hace un nudo en el estómago. La taquicardia está al caer. Sudores fríos.

-Señora, pero yo no tengo 200 euros.- Es todo lo que acierto a decir.
-Bueno, vente por aquí, anda.- Todo misericordia.

Busco la película deseperadamente. Después de dos meses la cinta ya se perdió de su caja. Buenas noches y buena suerte está en la caja de Siete años en el Tíbet. Esto es un sin sentido.

De camino al videoclub voy cavilando las maneras de saldar mi deuda.

Es que no puedo ir a Barcelona, no puedo. Si tenía 300€ para el viaje... no puedo. Bueno, pues me quedo sin viaje. A lo mejor puedo empeñar algo... buf, pero con lo barato que se compra ahora el oro... ¡Maldita crisis!

Llego al videoclub. Respiro hondo y espero a que el establecimiento esté vacío. Cara de angustia.
-Ho..Hola. Soy Tanya Recouso. - Soy capaz de pronunciar mi apellido.
-A ver, calamidad. Si la película está amortizada te salvas, ¿eh?
No estoy familiarizada con la jerga de videoclubs, pero espero que esté amortizada, por favor que esté amortizada.
- ¡Uf! Te salvas.
Uf me salvo. Y vuelvo a respirar con normalidad.
- Es que verás, ya les saltaste en Barcelona. Te iban a mandar una carta por vía judicial. Y eso te queda como falta y luego no puedes pedir una hipoteca.
- Ah...- me vuelvo a asustar. Yo no quiero estar marcada desde los 21 años para toda la vida. -Mira lo que hacemos... te voy a cobrar sólo 30 euros y del resto ya me encargo yo. Tú no te preocupes, ¿vale? Voy a ver qué chanchullos puedo hacer para que no les vuelvas a saltar en la central.

-Gracias, de verdad, muchas gracias. - Mi salvadora, pienso, mientras abono los 30 euros.

- Es que hay que tener cuidado. A ver, yo soy flexible y un error lo puede tener cualquiera. Pero la gente se piensa que por coger una película en el videoclub no pasa nada y sí que pasa. En Madrid, por ejemplo, a un chico le embargaron el coche por no devolver una película. Salió en las noticias y todo. - Se está haciendo claramente la imporante.
- Bueno, muchísimas gracias y lo siento mucho... de verdad, gracias. - Sólo quiero salir de allí.

Moraleja: no merece la pena pagar 200 euros por ver a George Clooney en blanco y negro.
Te pido que si encuentras alguna noticia en internet sobre el embargo de coches por no devolver una película al videoclub, comentes y me pegues en enlace. Gracias.
¿Alguien más piensa que me han estafadado 30 euros?

Retransmitiendo desde la nave nodriza

Voy a tener que cambiar el título del blog por el de Lo que te conté mientras me dormía en clase de económicos. El caso es que como sigues ignorando los enlaces a tu izquierda, voy a comentar un par de ellos. Encuentra la publicidad subliminal.
Musicovery
Tú eliges el género musical, la época y el ambiente que quieres crear. El resto te lo hace la maquinita, que no es tonta. Óptimo para descubrir otros mundos más allá de La oreja de Van Gogh, aunque no te permita escoger una canción o músico en concreto.
Series Yonkis
La reciente oleada de series deja patidifuso a cualquiera. Para todos los gustos, series de
médicos, policías, abogados, más médicos. La gama es infinita. Para verlas en línea o para descargarlas, para los altos, para los bajos, para los que están aburridos y para los que no lo están.
El perro flaco
Página apta sólo para frikiSTOPMuy graciosaSTOPSe me acaban las ideasSTOP.


















PD: Andrea, la archiconocida sustituta de Marta, se está descubriendo como una cachonda mental.

De nuevo, desde económicos

Desde el más insano de los psiquiátricos.

La profesora sustituta de económicos habla muy bajito. Además se repite. Eu chámome Andrea e vou ser a profesora sustituta de Marta, que está de baixa por maternidade, tivo un neno.
Todos nos alegramos un montón por Marta y nos va a resultar raro volver a verla en mayo sin el infinito pandero de embarazada.
Ahora lee Beatriz, que lee exageradamente bajo, ni siquiera reconozco a Beatriz; no la oigo, vamos. Las que hemos llegado tarde y nos vimos condenadas a ocupar las últimas filas de ordenadores del aula nos resignamos a una hora de total y absoluto aburrimiento, comprobando el correo cada diez minutos o escribiendo en este pedazo de red que me he asignado. Por delante de mí, los ordenadores tampoco parecen mostrar un interés demasiado grande en la lección. Tuenti, Facebook, Hostelworld, Ryanair, lo típico, vamos.
Laura se pregunta si los profesores de traducción de textos económicos tienen la necesidad de ser sosos hasta la médula; y lo cierto es que a Andrea no le bulle mucho la sangre en las venas. Además se repite.
Normalmente, el tiempo en clase de económicos pasa más rápido, entre juegos y blogs; pero hoy pasa anormalmente despacio, todavía nos queda una hora y diez minutos de mirar para el aire.
Madre del amor hermoso. Andrea acaba de escribir algo en la pizarra. Lógicamente, las letras son como hormiguitas danzarinas que los miopes de aquí atrás no leemos.
Cinco minutos después vuelvo a levantar los ojos del ordenador y veo que Andrea ha escrito muchas más cosas. En efecto, está pasando una clase de traducción de textos económicos por delante de mis narices y yo sin darme cuenta.
Definitivamente, la vuelta al cole es una mierda. Y además, se repite.

Publi-reportaje

En Lisboa, el día del cumpleaños del maestro.

Sé que pasas olímpicamente de los enlaces que aparecen a tu izquierda. No lo hagas, son cosas, cuanto menos, interesantes. Hoy te recomiendo La poesía de Luismo. Luismo, que comenzó siendo un Bécquer, romántico y atormentado, se ha ido convertido en Bukowski ingenioso y fanfarrón.
Es del sur, de Alcaudete. A pesar de mis prejuícios hacia los sureños, he de decir que su gracia sí hace gracia, serán los aires de Granada, que le sientan bien. De aspecto, y sólo aspecto, jonki, Luismi (que así se llama en realidad) te alegra la tarde en un periquete. No te pierdas los próximos episodios en...
http://rachasdeviento.blogspot.com/

Quiero ser una estrella

Que me saquen fotos y que saquen fotos de los fotógrafos que me sacan fotos. Mi ego y yo te damos la bienvenida a este nuevo año. Por lo visto, están de moda los egos infinitos.
En Lisboa, éramos las estrellas, las reinas de la pista, la alegría de la huerta. Si te quieres ir de Erasmus, tienes que recordar que el fin de semana empieza, efectivamente, en jueves y que tu casa se puede convertir rápidamente en una discoteque. Basta con un poco de papel de celofán de colores para poner sobre las lámparas y... ¡listo! Para la organización de la fiesta siempre es bueno contar con alguna red social del tipo Facebook, aunque como mejor se extiende el evento es por el boca a boca.
¡Hola! he oído que dabáis una fiesta, así que hemos venido yo y mis doce amigos a ver si podíamos unirnos.
Como no, amigo desconocido.

Sigo con el cerebro ligeramente nublado, lo que explica las incongruencias de antes.