El vaivén de materia gris que nos vuelve esquizofrénicos.

Nada nuevo bajo el sol o De como ser vanidosa tambien por escrito.

2009-02-18T00:09:00.003Z

La última entrada de ocarallovintenove y la primera de la versión reloaded va a ser la misma. Todo para avisar que he intentado con bastante poco éxito pasarme a la competencia. Buscaba algo fresco, un revulsivo; por eso pretendía desprenderme de mi antiguo yo para crear un Mr. Hyde en wordpress. Pero para que nos vamos a engañar, seguiré escribiendo las mismas bazofias y, de momento, no he dejado de ser yo.
Espero que no os guste nada esta primera entrada, que os den ganas de dejar de leerme y que me dejéis comentarios hirientes. (Sí amigos, estoy probando con la psicología inversa, porque ya nada os satisface, malditos eruditos)
El caso es que va a ser más de lo mismo, pero en más cantidad, para que os sangren los ojos (risa malévola)
En breves escribiré sobre temas tan interesantes y variopintos como las hombreras, Los Sopranos, las hombreras y Los Soprano, Barcelona, mi profesora de ruso y quien sabe que otros derroteros puede tomar este mi blog (nada de vuestro, que ya estoy bastante subyugada a vuestras tiránicas críticas)
Queda inaugurada una nueva era, exactamente igual (o peor) que la anterior, así que no espero vuestra colaboración ni apoyo.
Malvenidos a...
http://ocarallovintenovexanoneunhabroza.blogspot.com/

Caballero, por favor, devuelva la vaca al ayuntamiento de Madrid.

2009-01-20T16:27:00.006Z

El Charlie, el Rulas y la Yoli salieron de madrugada. Sobre las dos. Habían estado privando* en el pisito que comparten los tres en el barrio madrileño de Chueca.

No hay huevos a arrancar a Albertina Pinturina.

¿Que no? Te vas a cagar.

(E)spain is different.

http://www.elpais.com/articulo/espana/rapto/Albertina/Pinturina/elpepuesp/20090119elpepunac_17/Tes

Lo hicieron con noctunidad y alevosía, arrastrando los cuatrocientos kilos de arte urbano durante un kilómetro y medio. Pero no contentos con esa hazaña, subieron la res a un quinto, sin ascensor, ojo. Menuda odisea.

La noticia llama la atención por lo gañán de los hechos. ¿Verdad?
Qué razón tenían Siniestro Total, esos gurús del punk e inspiración de grupos tan variopintos y almodovariamos como los alemanes Stereo Total.

Debo añadir por último que el 90% de esta entrada se la debo a Jesús (c), ya que tanto la noticia como el vídeo han sido descubrimientos suyos.

* No tengo muy clara la ortografía de esta palabra, ya que el DRAE no recoge el significado de consumir bebida alcohólica. Pero para darle el toque macarra al texto, nos sirve.

Renovarse... o cerrar el blog

2009-01-18T11:12:00.008Z

El caso es que ya me han comentado lo mucho que ha perdido este blog. Y es que tenéis razón... mi vida se ha metido en una espiral de tedio insufrible. La vida en Vigo no es tan trepidante como en la gran ciudad, qué le vamos a hacer. Para colmo, los viajes se han visto reducidos a algún que otro escarceo a Valença o como mucho a Oporto (sí, tal cual Willy Fog, el famoso león de las nieblas) Y por si todo esto fuera poco, los incipientes exámenes de febrero han hecho que la vida ocio-cultural de la ciudad olívica haya cuasi desaparecido. Entonces reflexioné. ¿Debería unirme al cada día más extenso grupo de internautas que sin pudor alguno graban videoblogs contando su también aburrido día a día? No. Ellos tienen gracia y salero. Yo soy una sosainas y con estos pelos...
Esto es lo más extraordinario que ha acaecido esta semana en casa Recouso.

[Ring ring]

- ¿Está Tanya Rec.. Recaus...? ¿Está Tanya?

- Sí, soy yo.

- Mira, que tienes una película alquilada aquí en el videoclub que te está subiendo un poco el alquiler.- Mi interlocutora tiene un tonillo un tanto irónico y su acento del sur de Galicia es como una bofetada en toa la jeta.

Trato de recordar la última vez que había ido a alquilar una película. Bingo, justo antes de que me regalasen el magnífico disco-duro-portátil-multimedia-te-come-el-coño. Hace aproximadamente dos meses.

- Ah... ¿y cuánto tengo que pagar?
- 199.10 euros.

Gulp. Se me hace un nudo en el estómago. La taquicardia está al caer. Sudores fríos.

-Señora, pero yo no tengo 200 euros.- Es todo lo que acierto a decir.
-Bueno, vente por aquí, anda.- Todo misericordia.

Busco la película deseperadamente. Después de dos meses la cinta ya se perdió de su caja. Buenas noches y buena suerte está en la caja de Siete años en el Tíbet. Esto es un sin sentido.

De camino al videoclub voy cavilando las maneras de saldar mi deuda.

Es que no puedo ir a Barcelona, no puedo. Si tenía 300€ para el viaje... no puedo. Bueno, pues me quedo sin viaje. A lo mejor puedo empeñar algo... buf, pero con lo barato que se compra ahora el oro... ¡Maldita crisis!

Llego al videoclub. Respiro hondo y espero a que el establecimiento esté vacío. Cara de angustia.
-Ho..Hola. Soy Tanya Recouso. - Soy capaz de pronunciar mi apellido.
-A ver, calamidad. Si la película está amortizada te salvas, ¿eh?
No estoy familiarizada con la jerga de videoclubs, pero espero que esté amortizada, por favor que esté amortizada.
- ¡Uf! Te salvas.
Uf me salvo. Y vuelvo a respirar con normalidad.
- Es que verás, ya les saltaste en Barcelona. Te iban a mandar una carta por vía judicial. Y eso te queda como falta y luego no puedes pedir una hipoteca.
- Ah...- me vuelvo a asustar. Yo no quiero estar marcada desde los 21 años para toda la vida. -Mira lo que hacemos... te voy a cobrar sólo 30 euros y del resto ya me encargo yo. Tú no te preocupes, ¿vale? Voy a ver qué chanchullos puedo hacer para que no les vuelvas a saltar en la central.

-Gracias, de verdad, muchas gracias. - Mi salvadora, pienso, mientras abono los 30 euros.

- Es que hay que tener cuidado. A ver, yo soy flexible y un error lo puede tener cualquiera. Pero la gente se piensa que por coger una película en el videoclub no pasa nada y sí que pasa. En Madrid, por ejemplo, a un chico le embargaron el coche por no devolver una película. Salió en las noticias y todo. - Se está haciendo claramente la imporante.
- Bueno, muchísimas gracias y lo siento mucho... de verdad, gracias. - Sólo quiero salir de allí.

Moraleja: no merece la pena pagar 200 euros por ver a George Clooney en blanco y negro.
Te pido que si encuentras alguna noticia en internet sobre el embargo de coches por no devolver una película al videoclub, comentes y me pegues en enlace. Gracias.
¿Alguien más piensa que me han estafadado 30 euros?

Retransmitiendo desde la nave nodriza

2009-01-15T10:35:00.007Z

Voy a tener que cambiar el título del blog por el de Lo que te conté mientras me dormía en clase de económicos. El caso es que como sigues ignorando los enlaces a tu izquierda, voy a comentar un par de ellos. Encuentra la publicidad subliminal.
Musicovery
Tú eliges el género musical, la época y el ambiente que quieres crear. El resto te lo hace la maquinita, que no es tonta. Óptimo para descubrir otros mundos más allá de La oreja de Van Gogh, aunque no te permita escoger una canción o músico en concreto.
Series Yonkis
La reciente oleada de series deja patidifuso a cualquiera. Para todos los gustos, series de
médicos, policías, abogados, más médicos. La gama es infinita. Para verlas en línea o para descargarlas, para los altos, para los bajos, para los que están aburridos y para los que no lo están.
El perro flaco
Página apta sólo para frikiSTOPMuy graciosaSTOPSe me acaban las ideasSTOP.

PD: Andrea, la archiconocida sustituta de Marta, se está descubriendo como una cachonda mental.

De nuevo, desde económicos

2009-01-08T10:27:00.004Z

Desde el más insano de los psiquiátricos.

La profesora sustituta de económicos habla muy bajito. Además se repite. Eu chámome Andrea e vou ser a profesora sustituta de Marta, que está de baixa por maternidade, tivo un neno.
Todos nos alegramos un montón por Marta y nos va a resultar raro volver a verla en mayo sin el infinito pandero de embarazada.
Ahora lee Beatriz, que lee exageradamente bajo, ni siquiera reconozco a Beatriz; no la oigo, vamos. Las que hemos llegado tarde y nos vimos condenadas a ocupar las últimas filas de ordenadores del aula nos resignamos a una hora de total y absoluto aburrimiento, comprobando el correo cada diez minutos o escribiendo en este pedazo de red que me he asignado. Por delante de mí, los ordenadores tampoco parecen mostrar un interés demasiado grande en la lección. Tuenti, Facebook, Hostelworld, Ryanair, lo típico, vamos.
Laura se pregunta si los profesores de traducción de textos económicos tienen la necesidad de ser sosos hasta la médula; y lo cierto es que a Andrea no le bulle mucho la sangre en las venas. Además se repite.
Normalmente, el tiempo en clase de económicos pasa más rápido, entre juegos y blogs; pero hoy pasa anormalmente despacio, todavía nos queda una hora y diez minutos de mirar para el aire.
Madre del amor hermoso. Andrea acaba de escribir algo en la pizarra. Lógicamente, las letras son como hormiguitas danzarinas que los miopes de aquí atrás no leemos.
Cinco minutos después vuelvo a levantar los ojos del ordenador y veo que Andrea ha escrito muchas más cosas. En efecto, está pasando una clase de traducción de textos económicos por delante de mis narices y yo sin darme cuenta.
Definitivamente, la vuelta al cole es una mierda. Y además, se repite.

Publi-reportaje

2009-01-04T21:09:00.006Z

En Lisboa, el día del cumpleaños del maestro.

Sé que pasas olímpicamente de los enlaces que aparecen a tu izquierda. No lo hagas, son cosas, cuanto menos, interesantes. Hoy te recomiendo La poesía de Luismo. Luismo, que comenzó siendo un Bécquer, romántico y atormentado, se ha ido convertido en Bukowski ingenioso y fanfarrón.
Es del sur, de Alcaudete. A pesar de mis prejuícios hacia los sureños, he de decir que su gracia sí hace gracia, serán los aires de Granada, que le sientan bien. De aspecto, y sólo aspecto, jonki, Luismi (que así se llama en realidad) te alegra la tarde en un periquete. No te pierdas los próximos episodios en...
http://rachasdeviento.blogspot.com/

Quiero ser una estrella

2009-01-02T15:53:00.003Z

Que me saquen fotos y que saquen fotos de los fotógrafos que me sacan fotos. Mi ego y yo te damos la bienvenida a este nuevo año. Por lo visto, están de moda los egos infinitos.
En Lisboa, éramos las estrellas, las reinas de la pista, la alegría de la huerta. Si te quieres ir de Erasmus, tienes que recordar que el fin de semana empieza, efectivamente, en jueves y que tu casa se puede convertir rápidamente en una discoteque. Basta con un poco de papel de celofán de colores para poner sobre las lámparas y... ¡listo! Para la organización de la fiesta siempre es bueno contar con alguna red social del tipo Facebook, aunque como mejor se extiende el evento es por el boca a boca.
¡Hola! he oído que dabáis una fiesta, así que hemos venido yo y mis doce amigos a ver si podíamos unirnos.
Como no, amigo desconocido.

Sigo con el cerebro ligeramente nublado, lo que explica las incongruencias de antes.

Uno de enero universal

2009-01-01T17:58:00.005Z

Bienvenido al estado anarquista de mi habitación. Donde el escritorio hace las veces de armario.

Me vas a disculpar, pero todos los 1 de enero son iguales. El mío, pasado por agua, tos, infusión con miel y paella de ayer no creo que diste mucho del tuyo, seguro que marcado por un dolor de cabeza menos intenso.
Papá y mamá con el guateque en casa. Los viejos de cena-baile. Y nosotros, con la música a otra parte.
A los que esperáis la Parte 2 de Como estamos nuestro señor, me hago de rogar; como si este blog tuviera trascendencia alguna y no fuera una simple sarta de insensateces mal escritas en horas de resaca.

Y de verdad que para los unos de enero de todos los años, lo único que vale es...

Como estamos nuestro señor... Parte 1

2008-12-25T13:33:00.005Z

En el día del nacimiento del Santísimo, en mi casa se habló de la Iglesia Católica. Estado o no, imginaos la historia contada con retranca y gheada.

*

O crego Alfredo era un ladrón. Despois de tres anos vivindo na Pontraga, don Alfredo veu á nosa casa.
-Boas noites, Antonio, tes tabaco?
-Non señor, non fumo.
-Bueno... ti Antonio, débesme algo... desde hai uns anos.
Estabamos de porta pa fora, que eu xa non o mandei pasar. Dixen eu, imos falar aquí ó fresco.
-E logo don Alfredo? Por que lle debo? A min as deudas, se as teño e teño cartos, gustame pagalas.
-Tes tabaco?
-Non! xa lle dixen que non fumo.
-Bueno home, é que non me pagaches a obrada estes anos. É un ferrado e medio de trigo por ano, home.
-E eso por qué? Osté dígame para que é eu págollo.
-Pois o medio ferrado é para iluminar ó Santísimo.
-Ai bueno, destonces, si, se é para iluminar ó Santísimo. [Sorna al canto] E o outro ferrado?
-Bueno home... é que sempre se fixo así... é costumbre.
-Costumbre?
-É costumbre, e o crego tamén ten que vivir de algo.
-Pois mire don Alfredo, a osté cando chegou aquí, déronlle un lugar e unha casa. E aínda lle pagan por dar a misa. A min ninguien me deu nada, fixen a casa miserablemente e non tuveron o costumbre de darme nada. Se a miña abuela tiña o costumbre de comer caldo, eu non o teño, nin o tuven, nin o terei. Así que arree e non volva pedir a esta casa.
E o cura arreo e non volveu pedir a obrada á nosa casa.

*

Si va a ser cierto, que antighuamente las cosas eran diferentes. En la cena de Nochebuena, el abuelo era el protagonista, sentado a la cabecera de la mesa todos oíamos sus viejas historias.
Y así entre historias de curas usureros, revueltas populares, vecinos legendarios del lugar y chistes verdes se nos pasó la noche. Hasta las tres de la mañana jugando al tute cabrón y hasta las cuatro disfrutando de los regalitos.
Feliz Navidad a todos. Ojalá todos tengáis un abuelo como el mío del que aprender mucho.

¿Las compras de Navidad? En Valença, el outlet de toda la vida.

2008-12-21T13:31:00.005Z

Cuando era pequeño, un amigo mío pensaba que Portugal era un centro comercial. Piénsalo, los padres le decían vamos a Portugal y volvían con el coche lleno de bolsas.

El martes estuve viendo con mi madre Pretty Woman. Claro, al día siguiente, mamá tenía el síndrome Julia Roberts, pero sin el poder adquisitivo de Richard Gere. Esto se traduce en una visita rápida a Valença el miércoles por la mañana para saciar su sed de bolsas, conmigo en el papel de Ambrosio, o el pringao que le lleva las bolsas. Las bolsas de Valença, por cierto, lejos de ser como las de Channel, de cartón y asa de cuerda, eran de esas azul cielo o verde que se te clavan tanto en los pulsos que parece que te has intentado suicidar.
Valença, a todo esto, se ha convertido en un auténtico El Corte Inglés. Atrás quedaron los tiempos de toallas y chándales; ahora hay sección zapatería, lencería fina (nada de bragas color ocre para abuelas), complementos (bolsos y esas cosas, para quien no esté familiarizado con el término) y hasta puestos de plantas y flores variadas. Así que este año a comprar la flor de Pascua a Portgal, que está a precio outlet.
Outlet, a propósito, es un término para hacer referencia a un comercio donde los precios son más bajos durante todo el año. Tan de moda se ha puesto últimamente... hasta el café outlet nos tomamos. Y yo me pregunto, ¿qué ocurre en la época tradicional de rebajas? ¡Rebajamos las rebajas!

Sabina quiere ser una chica Almodóvar.

Siendo El Padrino (1972) Francis Ford Coppola la referencia...

2008-12-16T20:44:00.005Z

La Sortie des usines Lumière (1895)
Y sin saber ni cómo ni por qué...

1. Trainspotting (1996) Danny Boyle.
2. La vida es bella (1997) Roberto Benigni.
3. El gran Lebowski (1998) Hnos. Coen.
4. Pulp Fiction (1994) Quentin Tarantino.
5. El club de la lucha (1999) David Fincher.
6. Ciudad de Dios (2002) Fernando Meirelles.
7. Scarface (1983) Brian De Palma.
8. Taxi Driver (1976) Martin Scorcese.
9. Babel (2006) Alejandro González Iñárritu.
10. El Padrino II (1974) Francis Ford Coppola.
11. Abre los ojos (1997) Alejandro Amenábar.
12. Uno de los nuestros (1990) Martin Scorcese
13. Una película hablada (2003) Manoel de Oliveira.
14. Kontroll (2003) Nimród Antal.
15. El rey león (1994) Roger Allers y Rob Minkoff.
16. Requiem por un sueño (2000) Darren Aronofsky.
17. Gomorra (2008) Matteo Garrone.
18. Tres solteros y un biberón (1985) Coline Serreau.
19. Snatch (2000) Guy Ritchie.
20. Million Dollar Baby (2004) Clint Eastwood.

C4B

2008-12-16T12:34:00.004Z

¿Y qué quieres? ¿Que despierte al niño a las seis de la mañana? ¿Qué hago con el niño a esas horas?
Silencio.
Te lo he dicho, Jose, entro a las 7. Tenemos que hablar con tus padres. El niño tiene que quedar con ellos.
Silencio.
Ya, ya sé que ahora estás haciendo horas, Jose, pero estuviste ocho meses metido en casa como un parásito.
Silencio.
Jose, que tengo contrato, horas fijas, vacaciones, ¿no me querías llevar a tomar por culo?
Silencio.
Sí, y tú ¿qué te crees? ¿que nos basta con un sueldo solo, Jose? ¿A dónde vamos si no nos dan el piso de protección?
Silencio.
No, no, los ahorros yo no quiero tocarlos.
Silencio.
¿Qué domingos? Es un supermercado, Jose, por Dios, ¿qué hablas del domingo?
Silencio.
Ah, que no trabaje, ¿qué quieres, mantenerme? ¿eso es lo que quieres?
Silencio.
Mira, esto tendríamos que hablarlo ayer en casa, pero te fuistes dormir... Pero tendríamos que haberlo hablado ayer y así no se enteraba todo cristo de nuestros problemas.
Silencio.
Mira Jose, me da igual, lo vo a coger y punto y se acabó.

Bip. Bip. Bip.

As mentiras de Jorge

2008-12-14T16:05:00.001Z

A Andy Warhol le gustaba ver películas de terror sentado en una de estas. Electric Chair, 1964

Tamén podemos non facer nada. Ser testemuñas silenciosas de todo o que nos sucede. Decatarnos de que o pasado mais glorioso non nos garantiza unha derrota digna, xa que canto mais arriba estás, mais doe o golpe e os anos de (in)experiencia non parecen facer colchón.
Jorge Dexler mentiunos a todos, non me fas ben e disque hai cousas que si se perden.

Miscelánea

2008-12-12T10:50:00.004Z

El hecho es que tengo varias ideas sobre las que escribir. Todas igual de insulsas.
En fin, que mañana es el Barça-Madrid. Uno de los "partidos de la temporada" y Marca no deja de enviarme emails para que participe en su porra. Pero, ¿no se dan cuenta de que yo, efectivamente, soy del Madrid y no me apetece tener que apostar en contra? Además te ponen esa música de Cluedo mientras la estás haciendo que hace que te arrepientas una y otra vez de haber escogido la opción "con sonido" 3 - 1, por si os interesa. Y para los blancos marcará el que nunca hace nada, pero tampoco se lesiona.
Menos mal que ya están aquí las vacaciones de Navidad. ¡Bombástico! Regalos, turrón, frío (¿nieve?) Aunque también lo puedes ver del otro lado de la moneda, otravezlamismacamisetainterior, kilos, catarro(¿gripe?)
Con el final del año llegan también a nuestras vidas los anuncios de juguetes, las muestras gratuítas de perfumes, los "10 pasos para no perder la línea, también en Navidad" y las listas de "Los más...del año" Resulta que George Clooney ya no es el hombre más sexy del mundo; el "título" lo ostenta ahora Hugh Jackman, sí hombre, el que hacía de Lobezno en los X-Men. Pues si esta no era una bomba suficiente, resulta que Georgy, cegado por los celos, llamó a Hugh increpándole no sé muy bien el qué... pero vamos, que se la montó parda y todo porque el señor Martini ya no es el más deseado entre las féminas. George Clooney, mi madre aún te hacía un favor, no te preocupes.
Y hablando de favores... los blogs. Hace tiempo que me hice las promesas de limitarme a ver Los Soprano, a escuchar Mando Diao y a leer blogs que, en definitiva, no me aplasten el cerebro. Las dos primeras no las cumplí a rajatabla, es decir, he visto el final de Hombres, mujeres y viceversa y sí, yo escucho a los Gipsy Kings. No obstante, he sido bastante rigurosa en cuanto a lo de los blogs. Porque puede que a ti no te interese quien es el hombre más sexy del mundo, pero a mi no me interesa la obra y milagros de nadie tampoco.

Y todo este batiburrillo aderezado con Mariana Ramos.

Discover Mariana Ramos!

África y Comercio Justo

2008-12-06T20:32:00.003Z

En el año 2008, mil millones de personas mueren por desnutrición. Empezaré a cantar la canción de las lágrimas para llorar cuando vale la pena.

Interrumpimos la programación para hacer una aviso. Bricomanía es un programa de televisión, no es como la vida misma.

2008-11-30T20:03:00.008Z

Así de sonriente posa Iñaki con su taladro. Pantalón vaquero, cinturón de cuero marrón y camisa negra, elegante, pero informal. Los hombres en general, e Iñaki en particular, parecen tener una predilección especial hacia todos los cacharros que hagan ruído y agujeros, y si parecen pistolas... molan mucho más, ¿verdad?
Pues no. Ponte en situación. Sábado, 10:30 de la mañana. Te haces el café y te vas a la habitación, a estudiar (que dicen que no duele) Treinta minutos más tarde empiezas a escuchar un estruendo salido del mismisimo infierno. ¿Nos están atacando? ¿Ha llegado el fin del mundo y yo sin conocer al cantante de El canto del Loco? Una vez más la respuesta es no. Es tu padre, que ha desempolvado su viejo taladro y se ha puesto a hacer agujeros por doquier. Que si cuelgo un cuadro, que si coloco un extintor (?) que si monto una estantería. Papá, que hasta la fecha era un hombre tranquilote y bonachón, se ha convertido en una máquina perforatodo; el cachibache de Bosch (que igual te fabrica una lija eléctrica como el lavavajillas) es ahora una extensión de su brazo y nada ni nadie lo puede detener.
Así que te resignas a no poder estudiar porque al patriarca de la familia le ha dado un brote bricomaníaco. Que esa es otra. Una estantería, una zanja en medio del jardín para pasar el cable de la antena parabólica, una acera alrededor de casa, todo vale con tal de imitar a Iñaki. Craso error. Ya que, por mucho que uno se empeñe, una pasarela desde el portal de casa hasta la puerta principal no es algo fácil y sencillo de hacer, desengáñate.
Sólo te queda esperar que se le pase la euforia (des)constructora y vuelva a su habitual sofá, con sus habituales canales de deportes y sus habituales ronquidos hasta la próxima visita a su BricoKing más cercano. (Un Leroy Merlín cutrón, para los santiagueses)
¿Alguien más se ha acordado del entrañable Tim Allen en Un chapuzas en casa al leer esto?

Éxitos de gasolinera. De ayer, de hoy, de siempre.

2008-11-29T00:02:00.006Z

Me confieso amante de las orquestas de pueblo, de la panchaga y de la música cutrona y bailonga en general. Por eso, aquí os presento diez piezas imprescindibles, aptas para CD de coche o carpeta_en_tu_reproductor_mp3.
En la foto, el legendario Wilfrido Vargas (Wilfredo también lo acepta YouTube) Temas como Abusadora o El Venao, le hacen, sin duda, el rey del Caribe Mix desde hace años.

1. La mano de Dios - El Potro Rodrigo
2. Movidito, movidito*- Sebastian (ojo al atuendo y al movimiento, plástico donde los haya)
3. Sólo te pido-Manolo Escobar (en todas las bodas, sin excepción)
4. Que te den - Amparanoia con Manu Chao
5. La ventanita del amor* - Garibaldi (hablan por sí solos)
6. Lambada- Kaoma (un clásico)
7. A garagem da vizinha - Quim Barreiros (inconmensurable, todas valen la pena)
8. Miénteme - Elena Gadel y David Bisbal (el remix, mucho mejor)
9. Bate forte o tambor *- Carrapicho
10. Rap das armas - MC Júnior & MC Leonardo e a Bateria da Rocinha, BSO de Tropa de Elite

* VÍDEO RECOMENDADO

Mis listas de reproducción. 20 canciones que no debéis dejar de escuchar.

2008-11-24T12:15:00.009Z

1. Dancing in the moonligh- Van Morrison

2. Nos sobran los motivos- Joaquín Sabina

3. Ochrasy- Mando Diao

4. The Fallen- Franz Ferdinand

5. That's life- Frank Sinatra

6. Seven Nation Army- The White Stripes

7. Hate to say I told you so- The Hives

8. Le métèque- George Moustaki

9. Chuva Dissolvente- Xutos e Pontapés

10. Pale Blue Eyes- The Velvet Underground

11. Hurt- Johnny Cash

12. Creep- Radiohead
13. The Passenger- Iggy Pop

14. O despertador- Lamatumbá

15. Don't look back in anger- Oasis

16. Under the bridge- Red Hot Chili Peppers

17. Crímenes Perfectos- Andrés Calamaro

18. Gas gas- Goran Bregovic

19. Anarchy in UK- Sex Pistols
20. Corazón de mimbre- Marea

Ahora haced todos el mismo ejercicio y pensad por un momento cuales son las canciones sin las cuales no podríais vivir.
La imagen corresponde al álbum Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967) de The Beatles y el diseño de la portada corrió a cargo de Peter Blake, adscrito, como es evidente, a la corriente de arte pop.

High Fidelity (2000) Dirigida por Stephen Frears

2008-11-21T17:42:00.005Z

Nos pasamos la vida intentando organizar nuestra vida. Esa manía de categorizar todo lo que nos rodea nos lleva a hacer listas, de la compra, de cosas por hacer, de cosas hechas. Antes de hacer las mías, he visto High Fidelity (2000), una comedia protagonizada por el magnífico John Cusack sobre el miedo al compromiso y las contínuas derrotas del hombre, basada en la novela de Nick Hornby de 1995. Rob gordon trabaja en una tienda de discos, sin ningún futuro, en la que se pasa las horas muertas haciendo listas de todo lo imaginable. La película gira en torno a aquella que hace sobre sus cinco rupturas sentimentales favoritas (incluyendo la que vive en ese momento) Lo mejor, por supuesto, la música, los diálogos en torno a ella y la banda sonora en general.
Trailer

El 22 de diciembre de 2007 escribí lo siguente...

2008-11-19T00:20:00.002Z

La última vez que escribí fue un martes trece. Tal vez por eso mis neuronas se pusieron en stand by. Después de mi enfado con el mundo (porque a pesar de todo yo sé que el mundo estaba en mi contra) y de mi feliz reconcilación con él, decidí que, a falta de un buen maratón Disney, debía encarrilar mi vida. No sé, dejar de beber, de fumar y de andar con mujeres. Algo así. De esas cosas tan británico-europeas que se llevan hoy en día. Sí hombre, sí, sí que sabes. Eso de ir a museos y exposiciones.
El secuestro de la Time Out edición Lisboa fue el primer paso. ¡Ja!Y entonces llegó la sobredosis de estimulos artístico-culturales. Y me convertí en otra persona.

Pero era mentira. Casi un año después me encuentro, otra vez, intentando encarrilar mi vida, sigo con el cerebro hecho papilla y sedienta de estímulos artístico-culturales. Además, estoy dejando de fumar, lo cual aumenta mi consumo de chocolate de forma alarmante. No puedo evitar pensar que Mufasa tenía razón y todo en esta vida sigue una progresión cíclica que nos hace estar siempre en el mismo punto de partida...o de llegada.
Si crees que soy tan mediocre como para usar borradores de hace meses porque no se me ocurre nada brillante o interesante que contar, estás en lo cierto. Aunque, en ocasiones, los mejores textos son aquellos que se quedan en el tintero, bien porque son los más sinceros y no tuviste el valor para sacarlos a la luz pública, bien porque te hacen pensar en lo que no has hecho (pero te propusiste hacer)

Turquía y jornadas de reflexión.

2008-11-15T12:43:00.008Z

Cada vez que se cierra una puerta, otra se abre, aunque tú no lo sepas. En la foto, las puertas de Dublín.

La chica polaca que me hace un poquito más feliz y yo nos vamos a la ciudad innombrable. La ciudad donde nadie es forastero, donde en vez de ría, tienen península y como buena península tienen faro, el más antiguo del mundo en funciomaniento, que dicen ellos con ese tonito de turcos.
Buen día.

Van Morrison at the Movies: Soundtrack Hits (2007)

2008-11-13T17:43:00.005Z

Los viajes a las ciudades vivas, de esas que hasta parece que las oyes respirar, siempre son una fuente inagotable de inspiración. Y si se trata de Barcelona, todavía más. No obstante, lejos de hacer una entrada sobre los mimos de las Ramblas, me dedicaré a crear una plataforma Queremos FNAC en Vigo. FNAC, ese paraíso audiovisual donde por el módico precio de 4,95€ puedes conseguir tu ejemplar de Van Morrison At The Movies: The Soundtrack Hits. Unos cuantos temas en directo ponen la guinda a 19 canciones que nos llevan una y otra vez a las salas de cine, donde, sin saber ni como ni por qué, este viejo irlandés se ha ido haciendo dueño y señor de las bandas sonoras.

Disfruta.

Discover Van Morrison!

Por eso, porque por mucho que la SGAE se empeñe, los discos son caros, amigo rey del pollo frito, ofertones como este son un regalo para los sentidos.

Y queda prohibido ir a El Corte Inglés a comprar cedés. ¿Vale?
Vale.

La vita è bella (1997) Dirigida por Roberto Benigni

2008-11-06T11:14:00.004Z

En 1929 Trostsy fue expulsado de la Unión soviética. Exilió a México. Allí, siendo consciente de que iba a ser asesinado por los hombres de Stalin, observó a su mujer en el jardín y dijo... La vida es bella.

La vida es bella (1997) cuenta la historia de Guido Orefice, un judío italiano jovial, un poco poeta, un poco payaso. La primera parte cuenta la maravillosa y romántica historia con Dora, de la se enamora perdidamente y con la que, al finales de los años 30, se va a vivir a Arezzo (lugar de residencia del poeta Petrarca), donde monta una pequeña librería. La segunda nos presenta al hijo de la pareja, Giosué, como un jugador de un juego, un poco macabro, pero increíblemente tierno.
Las críticas a esta película por parte de algunos sectores de la población estadounidense venían porque vieron en el entrañable modo de Guido de ocularle a su hijo el horror de la guerra una ridiculización del holocausto. Nada más lejos de la realidad. La cruda vida en el campo de concentración se mezcla con la carrera del pequeño por ganar el gran premio final (un tanque de combate)
Digno de mención son los diálogos ágiles y divertidos y el toque Chaplin, guasón y enormemente crítico, que Roberto Benigni impregna a la cinta.

Los relojes blandos. Salvador Dalí, 1931. En el Moma de Nueva York.

2008-11-04T23:29:00.007Z

En inglés, el título que más me gusta, Melting Clocks.
Cuando tienes poco o nada que decir, no hay nada como sumergirse en un mundo surrealista, hasta que se pase el temporal que, claramente, no eres capaz de capear.

El hombre del traje gris

2008-11-02T16:45:00.011Z

Aquel perro andaluz sin domesticar no para ladrar, quiere ir pa'l sur, que aquí no queda sitio para nadie. Su voz arrugada le canta a Guillermina, al gato que maullaba en el tejado y hasta a ese macarra marginal de la esquina de tu casa. Él quiere ser una chica Almodóvar y escribir la canción más hermosa del mundo, que tardarás en olvidar más de quinientas noches. A este pianista de burdel no le gusta el ruido de su escalera y ha dejado de cerrar los bares para acabar pidiéndole a su doctor que le devuelva su depresión, su rebeldía y sus poemas. Y es que ha dejado de llorar lágrimas de plástico azul por un dolor de muelas...aliviado.
Desde el rock urbano hasta las rancheras, todo tiene sitio en el corazón, maltrecho y ajado, de este pirata, a veces cojo, pero siempre canalla.
La nicotina, las mujeres, el whisky sin soda y su Athleti lo acabaran matando, aunque él prefiera morirse contigo y que lo encuentre el amanecer, desnudo, en la calle melancolía de un Madrid cualquiera.

Aunque todo en Sabina es genial y una fuente inagotable de inspiración, el chef recomienda...

Disco: Dímelo en la calle (2002) o Inventario (1978)

La canción más hermosa del mundo: Nos sobran los motivos (Versión acústica en Sabina y Cía: Nos sobran los motivos, 2000)

Discover Sabina y Cia.!

El vídeo: 19 días y 500 noches (1999)

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2008-10-29T23:27:00.006Z

Si pudieras volver a vivirlo todo, pero sabiendo lo que ya has vivido. Si pudieras ver los errores que has cometido y tener la oportunidad de volver a cometerlos... o no, ¿volverías atrás? ¿Te atreverías a volver a empezar, pero sin empezar? Antes de contestar, piensa, puede acabar todo mucho peor, el equívoco elevado a su máximo exponente o puede que efectivamente hayas aprendido de tus faltas y po fin encuentres la cordura perdida.

Y mientras tanto, en Vigo, llueve sobre mojado.

Como los traigo, oiga.

2008-10-20T10:23:00.015+01:00

Me estoy aficionando a esto de escribir desde clase de económicos. A juzgar por las páginas de hotmail, fotolog, facebook y demás herramientas de comunicación que aparecen en las pantallas de mis compañeras, la crisis financiera mundial no parece un tema muy apetecible a golpe de lunes.

Entre inyecciones de liquidez holandesas y rescates de bancas variadas, la maestra nos ha dicho que... no sé que conocimientos de informática tenéis, pero quiero que sepáis que las presentaciones de Power Point tienen efectos asociados, es decir, podéis elegir cuando aparece el texto en la presentación.
Ahí queda eso.
Yo, por mi parte, me he dedicado a realizar un estudio de campo sobre el uso y adsiquisición de la ropa interior masculina. No ha sido todo lo exhaustivo que debería, pero las conclusiones inmediatas claman al cielo.

En un momento Durex de pasión descontrolada, los gayumbos Rotweiller en negro y naranja hacen tambalearse la libido de la mismisima Cicciolina. ¿Por qué siguen entonces en circulación los calzoncillos tipo mantel-de-picnic? Resulta que nuestros padres, hermanos, novios o amigos, eligen el formato de la prenda en cuestión, a saber, bóxer, slip, tanga... Colores, estampados, dibujos, etc. no parecen tener importancia.

Porque de comprar los calzoncillos se encarga, de toda la vida, mamá en un principio y cariño más adelante. De esta manera, hijas, hermanas, novias o amigas han tenido que enfrentarse en algún momento de su vida a modelos como los que aquí se presentan.

El primer modelo es del omnipresente Bob Esponja, de amarillo, para los que no le tienen miedo a las tablas. Siguiendo con los motivos televisivos, los Cazafantasmas, pero quien dice Cazafantasmas dice Snoopy, Supermán o, para los más atrevidos, Piolín. Y por último, los clásicos, de corazones, en su versión más canalla.

A lo largo de varias semanas, sólo 3 de los casi 20 caballeros encuestados declararon ir al Carrefour o a la feria a comprarse sus propios calzones. Para preservar su anonimato diremos que llaman Marcos (estudiante de industriales), Cristian (informático) y el pinchadiscos del Habana 20. No es lo que tienen... es lo que son.

La autora no se resposabiliza de las opiniones vertidas en la sección "Comentarios".

Aleksandra o La siesta de Annie Hall 2.

2008-10-16T11:21:00.007+01:00

Yo también puedo ser gafapasta.

Aleksandra es una entrañable ancianita rusa que va a visitar a su nietecito, ruso también, a las trincheras en plena guerra de Chechenia. La vi montarse en el sucio y viejo vagón de un probablemente maloliente tren. Y hasta ahí, porque a medida que se iban oscureciendo las imágenes y las escenas se hacían más silenciosas, mis párpados se me iban haciendo más y más pesados, como si el mismismo Anthony Blake me estuviera hablando al oído. Es todo producto de tu imaginación. Sh. Sh. ZZZ.ZZZ.
Y así fue como acabamos babándonos como la ancianita de la cinta. Sólo que nosotras íbamos de juventud progre, implicada en actividades indepencientes e hicimos el ridículo estrepitosamente al lado de dos cincuentones gafapasta tipo la Coixet. Al menos, amiga cultureta, no roncamos.

Feliz cumpleaños a tú, amiga cultureta.

La muerte del rock

2008-10-13T01:03:00.005+01:00

De camino a Santiago, con los 40 principales por bandera, caí en la cuenta de que, efectivamente, los viejos rockeros han muerto. En un desesperado intento por despertar la curiosidad musical de mi hiperhormonado hermano más allá de Pereza y de los iluminados salidos de Camp Rock, me decidí a escribir sobre música sueca. Pero no de esa que cantan en sueco, que los suecos, como sabéis, grandes conocedores de la lengua imperial, cantan en inglés, de mismo Inglalandia.
Desde los pegadizos ritmos eurovisivos de ABBA, pasando por los metaleros (y siempre en boga) Europe, hasta las baladas de la rubísima Marie Fredriksson (más conocida por ser la mitad de Roxette), sin olvidarnos del pop fresco y más que bailable de Ace of Base, los nórdicos han sido cantera de artistazos... y no lo de OT.
Tú, que te gusta partir la pana en medio de Queen (la macrodiscoteca en Mos), sé consciente de que Suecia le regala a tus caderas los ritmos de Septembre, Eric Prydz o Basshunter.
Y tú, que sufres de insomnio, que consideras al Porrón parada casi obligatoria en tus noches de sábado y lloraste la muerte de Mufasa... da las gracias a aquellas que tanto idolatraba Paco Martínez Soria, porque fueron las madres de The Hives (y de sus magníficos videos musicales) , The Cardigans (que, por si no lo sabíais también es una prenda de ropa) o Peter Bjorn and John.
Estética poppy-ambiguo o mujer de armas tomar más tatuada que Dennis Rodman. Todo tiene cabida en el país que no tiene fiordos, pero sí unas princesitas casaderas bien apañás.
Por supuesto, no me olvido de... ellos (que, por si no lo sabíais, también son unos individuos acosados en la FFT)

Se acabaron por ahora las clases magistrales, que estoy en medio de una crisis existencial muy grande y mi ego no soporta más estar en ayunas.

Oops, I did it again o de cuando robamos la tapa de un retrete.

2008-10-05T16:01:00.011+01:00

El manido tema de los amplificadores de audio bipolares en sicilio o los sicilios auditivos bipolares me ha dejado exhausta. No obstante también puede deberse a la celebración de anoche, que se alargó hasta ese momento en que los barrenderos hacen el cambio de guardia y los camareros te sirven el café con aire condescendiente para ayudarte a pasar los estragos causados por la ingesta excesiva de alcohol.

En el desguace de moda, el Havana 20, una de cada tres canciones es de Extremoduro, otra es a petición del respetable y la otra es Vicio. El ciclo se prolonga hasta las seis, cuando se cierra el chiringuito.

Pero antes, en el Galerna, por un precio que oscila entre los 0.60 céntimos y el euro, puedes invertir en una borrachera sana a base de HR, Estrella Galicia o licor café. (Único en el mundo, undo, undo, undo...)

Para los amantes del clásico botellón, el JB con cola o el vodka con limón han quedado obsoletos. Ahora se lleva el Johnny Walker Red Label con Trina de manzana o el Vodka Eristoff Rojo.

El retrato se lo debo a mi cómplice en el delito de hurto. A ella y a la Nikon D60. Amén, hermana.

Por motivos ajenos a la organizacion, esta entrada carece de acentos. Disculpen las molestias.

2008-09-24T12:32:00.005+01:00

La expulsion de residuos fecales sigue un riguroso proceso, no importa donde se efectue la misma.
El material de lectura es indispensable y, a falta de Jueves, Pais o Cuore, el bote de champu es harto recurrente. No importa la composicion del producto de higiene personal elegido, como tampoco parece importar el idioma en que se encuentre.
Estamos en Alemania, Holanda y Belgica, todo a la vez.

Entrada minimalista (De cuando las cosas te van..."un poco mal")

2008-09-17T22:45:00.003+01:00

O de cómo tener una lista interminable de asuntos pendientes.

Películas a corto plazo:
The dark knight
Ikiru
Arizona Dream
A largo plazo:
La colección de Le Gendarme (Louis de Funnes) Para troncharse, dicen.
Libros
La elegancia del erizo (Muriel Barbery)
Los girasoles ciegos (Alberto Méndez)
Carta ao futuro (Virgilio Ferreira, un clásico)
Miscelánea
Voluntariado en el CUVI.
Buscar sustituta para comedor de ciencias de 13:00 a 16:00. (Razón aquí)
Hacerme prostituta para financiar el venidero viaje a tierras lejanas. (Razón aquí)
Matrícula en alguna carrera universitaria (si eso)
Yoga para el próximo año.

La gaita de fol se toca, de toda la vida a cuatro manos.

Este es el artículo destacado en la versión española de Wikipedia de hoy... (nada que ver con los ingleses, que cada artículo destacado significa un anfibio nuevo descubierto)
http://es.wikipedia.org/wiki/Colo-Colo

Como estamos nuestro señor...

El cumple de mamá

2008-09-07T22:32:00.003+01:00

En casa de la abuela, donde las cocina sigue siendo de hierro y los lavavajillas siguen siendo los nietos. Atareados como chinos en la ceremonia de inauguración de los Juegos en hacer y deshacer café para veinte personas, ni nos dimos cuenta de que no estábamos haciendo la digestión. Y ahora viene lo duro, y nunca mejor dicho. Porque la hazaña para expulsar los tres platazos de paella y la carne asada con patatitas fritas que nos metimos entre pecho y espalda va a ser épica. Sin contar el queso, la larpeira, los pasteles de Nieves, aquel pastel grande como un mundo y el bizcocho que buenamente hizo la abuela a primera hora de la mañana, por se non era dabondo.
Así que celebramos las cuarenta y tres primaveras de mamá al estilo de toda vida, lo que incluye sexagenarios jugando al tute o discutiendo si mengano o citrano era del 40 o del 41, mujeres comentando el espectáculo que dieron las de Sabediosdonde cuando se les marchó el cura a Sabecristodonde y, sobre todo, grandes enchentes.
Si ya lo decía Miguel Lago

Saudade

2008-08-29T02:51:00.003+01:00

Seamos realistas. Valença es una ciudad española. Dejemos de disimular. El hecho de que los camareros hablen español, las cartas de los restaurantes donde trabajan estén escritas en español, los ofertones (como las traigo, oiga) en toallas y chándales aparezcan en español... ¿no os dice nada?
Propongo un trueque.
Valença (y su maravillosa fortaleza) a cambio de Samil, hermanos portugueses. Al fin y al cabo, ya os habéis agenciado el aparcamiento de la playa-de-Vigo durante los domingos por la tarde. Y quien sabe que otras artimañas estaréis maquinando... ¿tal vez prolongar vuestro total y absoluto dominio de esos dos kilómetros de costa olívica también durante los sábados? Eso tendréis que negociar con los ourensanos, amigos lusos.
Aunque he de reconocer que la organización portuguesa me ha dejado patidifusa. Reúnen a unas sesenta almas (preferentemente del Norte de nuestro v-bello país vecino), y se encierran en un bus (preferentemente de la compañía Rede-Expressos, dedicados a la mafia del transporte en Portugal desde tiempos inmemoriables...casi como Vitrasa) Una vez en Samil, las liberan para que se deleiten con los prodigios de la ría o se marquen un piquenique en el césped del paseo homónimo. Tras un día de recreo y bronceados cancerígenos, las mandan sanas y salvas de vuelta a la madre patria.
Compañero, si has nacido más al norte de Porto, sólo tenías dos excusas para venir a Galicia:
a) clínicas de aborto
b) el corte inglés
Ahora ya no es necesario... han legalizado la "interrupción del embarazo"... y tienes un Corte Inglés (donde casi dan ganas de "interrumpirse la vida") en Vilanova de Gaia.

He aquí otras ideas a las que no he sabido dar forma de redacción
- Echo de menos Portugal.
- La mención a Vilanova de Gaia no se trata de una eventualidad.
- Hago esto mientras re-formateo el ordenador por segunda vez en un mes.
- Ya lleva el 74% formateado. (¡bien!)
- Admiro profundamente los ourensanos y portugueses... sin ellos no existiría la raza viguesa actual.

A falta de vídeo de los Xuntos&Pontapés... (altamente recomendables)

[Info powered by wikipedia.org]
A las 0.20 del día 25 de abril de 1974 en el programa Limite de Radio Renascença se emitió Grândola, Vila Morena, que era la segunda y última señal para dar comienzo al movimiento revolucionario que derrotaría a la dictadura de Salazar y daría libertad a Portugal y a su inmenso imperio colonial. Las fuerzas del ejército portugués organizadas por el MFA serían las encargadas de conseguir la libertad con el apoyo del pueblo que las cobijó con la colocación de claveles rojos en las bocas de los cañones de los tanques y los fusiles de los soldados. La primera señal fue emitida a las 22.55 del día 24 de abril y fue la música E depois do adeus (Y después del adiós), cantada por Paulo de Carvalho.

E depois do adeus

Grândola, Vila Morena

Veo una vida nueva...

2008-08-27T13:20:00.003+01:00

... y la bandera de Irlanda en las paredes recién pintadas de mi habitación.
He aquí lo que arqhys.com opina al respeto.

Verde: Es un color de gran equilibrio, porque esta compuesto por colores de la emoción (amarillo = cálido) y del juicio (azul = frío) y por su situación transicional en el espectro. Se lo asocia con las personas superficialmente inteligentes y sociales que gustan de la vanidad de la oratoria y simboliza la primavera y la caridad. Incita al desequilibrio y es el favorito de los psiconeuroticos porque produce reposo en el ansia y calma, también porque sugiere amor y paz y por ser al mismo tiempo el color de los celos, de la degradación moral y de la locura. Significa realidad, esperanza, razón, lógica y juventud. Aquellos que prefieren este color detestan la soledad y buscan la compañía. Mezclado con blanco expresa debilidad o pobreza. Sugiere humedad, frescura y vegetación, simboliza la naturaleza y el crecimiento.

Blanco: Es el que mayor sensibilidad posee frente a la luz. Es la suma o síntesis de todos los colores, y el símbolo de lo absoluto, de la unidad y de la inocencia, significa paz o rendición. Mezclado con cualquier color reduce su croma y cambia sus potencias psíquicas, la del blanco es siempre positiva y afirmativa. Los cuerpos blancos nos dan la idea de pureza y modestia.

Naranja: Es algo mas cálido que el amarillo y actúa como estimulante de los tímidos, tristes o linfáticos. Simboliza entusiasmo y exaltación y cuando es muy encendido o rojizo, ardor y pasión. Utilizado en pequeñas extensiones o con acento, es un color utilisimo, pero en grandes áreas es demasiado atrevido y puede crear una impresión impulsiva que puede ser agresiva. Mezclado con el negro sugiere engaño, conspiración e intolerancia y cuando es muy oscuro , opresión

Pahabernosmatao. ¿Hay algún loquero en la sala?

O acabaré con el pack gatos+batadeguatinée+mecedora.

Moscas y tetas.

2008-08-24T10:37:00.004+01:00

Vuelan sobre una montaña de residuos de la noche anterior. Atraídas por el olor a putrefacción de platos y vasos, ya han conquistado los territorios de la cocina y la sala de estar y han comenzado el ataque contra los oriundos del lugar, es decir, yo.

[Tres horas después]

Convertida en asesina en serie, armada hasta los dientes, me he deshecho de ellas. De ellas y de toda la roña incrustada a mi alrededor. No sólo para sudar más que Higgins en la final del mundial de snooker me ha servido, sino para empezar mi lista de "Inventos útiles...a priori"

La maravillosa fregona-escoba. Es un tongo, asumidlo. No funciona. Que lo usen las abuelas del mundo y nos den su opinión.
¿Hay algo peor que ser alopécico? Limpiar la ducha de un alopécico. (con la fregona-escoba de Vileda)

Y ahora, ¡Oh cielos!
Necesitaré un poco de...
Mierda, perdí el hilo creativo.

En compensación... tetas.

Y por fin... Las Musas.

2008-08-20T14:11:00.007+01:00

Acabamos reclamando la rutina perdida. Después de casi un año de desorden y movimiento [ATENCIÓN: Tramo de clichés, lea con precaución] no puedes evitar echar la vista atrás y hacer balance de todo lo vivido.
Lisboa, como ya bien sabes, se acabó convirtiendo en un verdadero hogar, gigantesco y animado. La claustrofóbica habitación y las ratas y cucarachas de la terraza no hacían sino aumentar el encanto de la capital lusa, en la que llegamos a experimentar la devandita rutina-aunque sólo fuera los fines de semana tras el solpor.
[Rut= fiestaencasa+(2·chupitokalashnikov)+buscarabasiaenruadarosa+vueltaacasaenbus] o
[Rut=fiestaencasa+carnetfalsodeerasmuslisboa+bailoteohastalas5+vueltaacasaandando]

Depués de haber finiquitado la movida portuguesa, con resaca de Eurocopa y tequila (y cerveza, y* caipiriña)...
Varsovia no es una ciudad gris. Así nos la pintan en los libros de historia, pero lo bueno de visitar Polonia con polacos es que ni vas a Auschwitz, ni reparas en los interminables bloques de edificios al más puro estilo Coia, ni te escandaliza el constante homenaje que le rinde la capital del wódka a la muerte de sus soldados... o de su Papa. Comes, sin embargo, morcillas polacas, bebes cerveza polaca e incluso visitas el museo de la escalera mecánica... polaca.
Varsovia, florida y alegre, Varsovia.

De vuelta a la tierra, las cosas no parecen haber cambiado demasiado. Salvo por espectáculo de Kusturica,Vigo sigue siendo la ciudad de los grupos de punk cutrón, donde los eventos lúdico-culturales se ocultan detrás de conciertos de grupos de pop cutrón y el olor a asfalto mojado sigue siendo embriagador.

*Recordad niños, no uséis conjunciones copulativas después de una coma.

Y para quien me acusa de "indie victim" y/o cocainómanos.

Vuelta al cole sin Corticoles.

2008-07-26T01:05:00.003+01:00

Posavasos, billetes de tren, servilletas...cualquier superficie era propicia para escribir durante un mes de viaje constante.
Y al volver a casa no acabas de encontrar la tranquilidad para contárselo al mundo.

A aquel hombre nunca lo habían llamado senhor.

2008-06-25T17:54:00.004+01:00

No olía mal.
Subí al autobús, me senté y coloqué las gafas en el asiento de al lado. En Jardim Constantino entró un hombre. Rondaba los cincuenta y tenía la piel bronceada, ese tipo de bronceado que apanhas tras horas de sol bebiendo cerveza y vino barato detrás de la iglesia de Anjos. Sólo unas pocas cicatrices blanco nuclear manchaban aquel moreno yonki.
Vestía unos pantalones vaqueros hasta la rodilla y una camiseta blanca sin mangas. Ambas prendas limpias y con olor a algo parecido a aloe vera.
Lo único que hacía adivinar la condición de aquel hombre eran sus uñas (largas y sucias) y su boca (casi sin dientes y que desprendía un fuerte olor a cerveza mientras hablaba conmigo, en una conversación atrapalhada que empezó con un comentario sobre el aire acondicionado)
Hablaba de la puta de su hermana, de la velha (a quien enterraron hace unos meses en Pontinha, a donde se dirigía el bus en el nos encontrábamos) y del tiempo que pasó en España. Una amiga le había dado una carta antes de que volviera a Lisboa. Me preguntó si yo sabía algo de español y le dije que un poco, sí. Sacó una cuartilla manida, pero doblada cuidadosamente en cuatro. Su amiga, Ana, le contaba lo bien que se lo había pasado con él cuando vivía juntos en Madrid (y entonces empezó a explicarme el sistema de hacer café que tenían, que no llegué a comprender del todo, pero supe que lo tomaba sólo los domingos, porque sufre del corazón y ya se sabe.) Le decía en un portuñol lleno de faltas ortográficas que lo iba a echar de menos y que esperaba poder visitarlo durante unas vacaciones en Lisboa (el hombre del bus entendió por fin el significado de la palabra vacações)
Llegando a la Avenida de la República ya hablaba de amor, de lo mucho que se ayudaban en aquellos tiempos y de lo poco que le ayuda la gente cá em Lisboa. Nadie lo escuchaba y él era consiciente de que tampoco tenía muchas cosas por decir. En España era todo mucho más fácil. Ganaba cien contos repartiendo publicidad y pagaba 56 de alquiler, que não é qualquer coisa. Aquí no. No daba encontrado trabajo, pero tampoco lo buscaba con mucho ahínco. Nadie lo llamaba señor. Él, a sus cuarenta y diez, seguía siendo un gajo qualquer. Por desgracia, yo ya tenía que bajar.

Fica bem...como é o teu nome?
Tanya
Fica bem, Tanya.
Fique bem o senhor tambem

Ojos que no ven, gafas que te pones

2008-06-21T22:25:00.004+01:00

Parece que es cierto que la inspiración viene cuando menos te lo esperas. En medio de una tertulia pre-salida escuchando cualquier hit de Ricky Martin, una botella de vino barato abierta y un pitillo en la mano.
No sabes como afrontar estos últimos días, igual que no sabías como afrontar los últimos meses o las últimas semanas. Oscilas entre el Everest y el cañón de Colorado y no sabes si intentar hacer en diez días lo que no hiciste en nueve meses o si, a fin de cuentas, ya no merece la pena. Buscas explicaciones a todo lo que haces, pero... ¡si sabes de sobra que no las hay!
Y a pesar de todo, diga lo que diga La Fuga, por mucho que te hayas querido engañar, no estás solo.

Pura publicidad de las extremidades inferiores o Clase de arte.

2008-06-09T04:42:00.001+01:00

Repite cien veces. Nunca volverás a beber Coca Cola antes de dormir.

Bandeja con empanada de espinacas y paloma picoteando.
Bodegón al más puro estilo Chardin

Estudiantes apanhando sol en la terraza de una facultad. [Subtítulo: Que cada día se parece más a un chiringuito de playa]
Escena costumbrista al modo Velázquez

Lanzamiento de tapón de botella (me pregunto si esto también será deporte federado) a la cabeza de la rata alada. Ergo, paloma muerta.
Escena de película tipo Tarantino.

Repite cien veces.

Para evitar la polémica. Entrada superficial y estúpida, siguiendo la moda latente de los últimos días.

2008-06-04T02:14:00.001+01:00

Vigo, ciudad de la que ya he hablado ampliamente en este mi espacio de decirloquemesalgadelpotorro, es fea, gris, industrial y sucia; pero nunca deja de ser interesante. Los bomberos de Vigo son de ese tipo de bomberos que se sacan fotos ligeritos de ropa; o simplemente con la maguera* y el equipo de fútbol de la ciudadmásgrandedegalicia (digan los que digan los turcos) subirá el año que viene a Primera División y volverá a ser grande y todos seremos felices. Adjunto foto del casco vello para que veas lo maravillosa que es la ciudad. Imagínate... a Esteban con la manguera en... creo que me estoy liando.

*ALERTA: chiste simplón de 2:20 de la madrugada tras horas de hacer nada.

Je vois la vie en Ryanair

2008-06-03T20:21:00.001+01:00

A menos de veinticuatro horas de el examen de Literatura e Cinema, Andrea encontró dos vuelos por 0.01€ a Barcelona, aeropuerto que conecta la Península con la vieja Europa. Todo un hito. En un día en que me describieron como una branca preta y el aire lisboeta, exageradamente pesado, hacía que el bochorno se colase por todos los poros de mi piel, decidimos que Vigo ya no es una ciudad interesante y que Oporto sería nuestra lanzadera al mundo.

Sudando , igual que sudaba Camacho en los partidos de la Roja (¿alguien más emocionado por la Eurocopa?) y con las diferencias entre The strage case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde y Mary Reilly algo turbias, soñamos con volar hacia ciudades que ni sabemos exactamente onde é que ficam. Pero por 0.01€...

Y para los que se despertaron a las diez de la mañana e hicieron muchas cosas...

Algún día tendremos un debate sobre música ochentera, te lo prometo.

Vertigo. Psyco. Rope

2008-05-30T19:11:00.001+01:00

A todos aquellos que no pudisteis ir a la playa durante meses por miedo a las gaivotas después de ver Los Pájaros, que sepáis que la combinación ginginha con whisky no ayuda a pasar un buen viernes familiar.
Las cosas claras y el chocolate como mi cerebro, espeso.

TheRedPolish

2008-05-25T03:41:00.000+01:00

He de reconocer que pasé cuatro meses de Erasmus casi en Poznań, por lo que no es raro que tenga de la camiseta del Lech y sepa al menos chapurrear Legia kurwa jest. El caso es que a él le debo la mitad de mi año en el limbo, bebiendo cerveza portuguesa y aprendiendo a conseguir sexo oral fácilmente en el Este. Amén de hacerme un poco menos ignorante en fútbol, cine, música, libros, Irlanda, Europa, vodka y hasta hockey sobre hielo. Dziękuję.
Kocham Cię, Geor.. I mean , Charles.

[Y que nadie me diga nada de mi fluído polaco]

En realidad es más de vodka que de cannabis y más de metal que de ska.

Statement

2008-05-20T07:48:00.000+01:00

Tú eres la única que vas a estar contigo misma hasta el día en que te mueras. Así que asegúrate de estar contenta contigo misma.

Y con el pelo alborotado... y los granos premenstruales.

Y al descubrir la utilidad del enlace llamado embed, la muchacha no paraba de poner vídeos...

17 Maio 1863 Cantares Gallegos

2008-05-17T19:23:00.000+01:00

gallego, ga.
(Del lat. Gallaecus).
1. adj. Natural de Galicia. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a esta comunidad autónoma de España.
3. adj. En Castilla, se dice del viento cauro o noroeste, que viene de la parte de Galicia. U. t. c. s.
4. adj. Ant., Arg., Col. y Ur. Dicho de una persona: Nacida en España o de ascendencia española. U. t. c. s.
5. adj. C. Rica. tonto (‖ falto de entendimiento o razón).
6. adj. El Salv. tartamudo.
7. m. Lengua de los gallegos.
8. m. C. Rica y Nic. Especie de lagartija crestada que vive en las orillas de los ríos y nada con mucha rapidez.
9. m. C. Rica. libélula.
10. m. Cuba y P. Rico. Ave palmípeda de plumaje ceniciento, rabadilla, vientre y cola blancos, patas, pico y párpados rojizos.
11. m. Cuba. En un ingenio, dispositivo que aplana y nivela la caña antes de ser molida.
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catalán, na.
1. adj. Natural de Cataluña. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a este antiguo principado, hoy comunidad autónoma de España.
3. m. Lengua romance vernácula que se habla en Cataluña y en otros dominios de la antigua Corona de Aragón.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Facendo apoloxía do galego, porque non hai nada peor que ser uns chaíñas.

É hipócrita. É hipócrita ter un blog en case integramente en español e facer unha entrada en defensa das letras galegas. Para liberarnos da culpa de non ler nen falar nunha das linguas nai dos galegos, dedicamoslle un día. Aínda así, vir para Lisboa e coñecer a xente doutras partes de España fixo que me dera conta de que sí, somos diferentes. Mais alá da literatura, para min ser ghalegha significa ser tímida, desconfiada e indecisa pero tamén hospitalaria e xenerosa. Significa aldea nos domingos, no día da festa e no da ensiladura. Saber que para ter carne, primeiro hai que matar o pito, metelo en augha fervendo para sacarlle as plumas e quitarlle a merda da moa. Saber limpar unha muxidora e beber o leite da Teixa. Estar borracho como unha prea porque tomaches licorcafé de máis. Significa ir cenar ó Carballo os viernes pola noite e ós concertos a Castrelos. Que os do sur sexamos portugheses e os do norte, turcos. Ter que moverse catrocentos quilómetros, a terras árabes, para decatarte de que os teus pais, sabiamente, fixeron que tiveses ben claros os valores da túa cultura, aínda que non leas nen fales en galego. Ou ás veces si.

En la parada de autobús

2008-05-14T22:18:00.000+01:00

Tenía el pelo mal teñido de rubio Pamela Anderson, raíces oscuras Penelope Cruz. Su aspecto exageradamente ornamentado recordaba a aquellas chicas de videoclip de 50 cent. Vestía una camiseta negra que embutía sus generosos senos de tal manera que resultaba imposible no reparar en su voluptuoso escote, donde terminaba un colgante de diamante Made in China en forma de corazón. Sus uñas emulaban aquellas uñas noventeras de Carmela Soprano, postizas, demasiado largas y con purpurina. Las gafas de sol Gucci made in Vietnam no lograban hacer que sus dos piercings (en la nariz y en el labio superior) dorados y redondos, redondos y dorados pasasen desapercibidos. Para terminar el cuadro, un minúsculo bolso con lentejuelas plateadas del que sacó un Malboro Lights al más puro estilo Carrie Bradshaw.
- Das-me lume?

"Bueno, marcho pa cama que ya se acabó el fútbol"

2008-05-12T05:25:00.000+01:00

fútbol o futbol.

(Del ingl. football).

1. m. Juego entre dos equipos de once jugadores cada uno, cuya finalidad es hacer entrar un balón por una portería conforme a reglas determinadas, de las que la más característica es que no puede ser tocado con las manos ni con los brazos.

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Hace unos días me acusaste de abstracta. Me dijiste que algunos de mis textos eran demasiado herméticos (o por lo menos eso fue lo que yo deduje de tu é que ás veces és moi filosófica) y que algunos no eran sino delirios de mi cada día más sinuosa mente (interpertación mía de vaiseche a olla)
Y siguiendo la linea marcada por la entrada anterior, seré transparente.

Como sabiamente dicen los del Gadis, un domingo sen aldea, non é un domingo. Pues bien, para mí el domingo significaba aldea y vuelta a casa con Pepe Domingo (creo que esta entrada debería estar patrocidada por el día del Señor) y Paco González con sus puritos Reig (cuando aún se podía hacer apología del fumar) su jamón Guijuelo y su ronda informativa cada quince minutos. Cuando en el coche de papá se oía el Carrusel Deportivo. Estoy hablando de la época del Carlos Tartiere, de Mendizorroza y de chilenas de Rivaldo.
En casa, como en cualquier casa, se ve la Liga, la Champions y la copa del Rey. Cuando no hay Mundial o Europeo o el Celta no juega la UEFA. (D'oh!)
Y es que el fútbol es tan grande como insignificativo; el fútbol es puro espectáculo; al estilo de las luchas de gladiadores en la antigua Roma, donde las la plebe es el respetable, las vestales, el palco y el César, el Presidente.
Al venir a Lisboa, me arrebataron mi ración de ordinariez los domingos por la tarde, los martes y miércoles por la noche y cada vez digo más vou para cama, que non hai fútbol.

¿Qué te parece? He sido como un libro abierto, repitiendo hasta la saciedad las palabras clave tipo fútbol o domingo, con datos claros y metáforas puras. Foto mía, sin más, mi habitación, sin más. Evidente, sin opacidades ni recovecos que dejen lugar a la interpretación.
Quizá ahora pueda volver a mi azotea donde las calles son como una medina marroquí y casi es mejor perderse que pagar una visita guiada.

Declaración de intenciones

2008-05-05T03:27:00.000+01:00

Seamos claros.
Me gusta el fútbol, el sexo y las películas con violencia gratuita. Eructo, me tiro pedos y me meto el dedo en la nariz. También me rasco los oídos y me suda el sobaco con una facilidad pasmosa.
Esta sentencia viene siendo la versión hardcore de frases del tipo no me baño los domingos. Vaya novedad.
La noticia es que no soy un hombre, aunque el vello de mis piernas a veces así no lo atestigüe. Y a pesar de ello, después del gol de Higuaín de hoy, soy un poco más feliz. Decidí encenderme un pitillo y esperar al partido de la semana que viene (porque sí, me río de las desgracias ajenas) para escribir una entrada sobre fútbol. Porque yo soy así de vulgar* y me gustan los porcos domingos de fútbol.

*Del vulgo. Nada que ver con combinar naranja con rojo.

Entrada patrocinada por el determinante posesivo de primera persona, mi/mis.

2008-05-03T02:25:00.000+01:00

Se me antoja* otra noche larga. Llegó, como siempre acaba llegando (igual que los ocho días de oro de El Corte Inglés) mi alergia primaveral. Es el momento de que mis convecinos se familiaricen con mi tos crónica y carraspeos varios. Lloro sólo del ojo derecho, por lo que debo ser de llanto pepero. De tanto sorber los mocos (hablando en plata y no cómo el anillo que me puse el otro día, que todavía tengo el dedo verde moho**) la sinusitis y su fiel amigo dolor.de.sienes me acompañarán hasta que los primeros rayos de sol se cuelen por alguna ventana y mi despertador suene para recordarme que mis horas de noche maldormidas*** han llegando a su fin.
Para más inri, mi compañero de piso, ese que mide dos metros y pesa ciento cincuenta quilos, tiene un amiguito de su mismo tamaño en casa. Eso quiere decir que cada vez que se le antoje**** un vaso de agua todo el piso se estremecerá y con él el suelo de mi habitación, las patas de mi cama y, una vez más, mis sienes.
A falta de literatura ligera (acabé con Bukowski) o película liviana para evadir mi mente de la densidad que los veinitidós grados centrígrados le proporcionan al aire en Portugal, me había resignado a una noche tortuosa observando el hilo de luz que se escapa por la rendija de debajo de mi puerta. Pero...TADAM. Stewie Griffin ha venido a rescatarme en forma de tarrina de cedés con las dos últimas temporadas de Family Guy, serie de la que, infelizmente, estoy desactualizada tras mis últimas adicciones a How I met your mother y, en menor medida, a Scrubs.

*Entiéndase la segunda acepción del vocablo.
** Claro ejemplo de viaje por los cerros de Úbeda.
*** Véase el paralelismo con malfolladas.
**** Entiéndase la primera acepción del vocablo.

Y depués de esto, creo que me estoy volviendo tan friqui que empezaré a memorizarme los miembros de la Real Academia de la Lengua Española con su letra correspondiente o, en su defecto, me tomaré un Espidifén.

Roja directa y explusión

2008-04-30T17:09:00.000+01:00

Y sin rechistar.
Nada acontece por casualidad, el carma es sabio y si no escupas al aire, que después llueve sobre mojado.
Aprende a estar diez meses en un cuadro cubista (corriente filosófica a la que me adscribí hace quince años*) sabiendo que tú eres un personaje barroco.
Pero ni siquera las decisiones que tomas consciente y racionalmente son por azar. No puedes evitar pensar que todo es producto de un ser no terrenal con un plan maquiavélico para hacerte aprender a hostias.
Y lo que resulta más curioso, el proceso es cíclico, por eso los viejos acaban igual que los niños: con pañales y babeando. Y por eso yo soy una reina republicana y nacionalista y te enseño una red card.

*Chiste sólo apto para Lau.

Alba es todo amor y bofetadas

2008-04-17T03:29:00.000+01:00

El insomnio de una noche de primavera me hizo pensar. Abrí los ojos, a ahí estaba, una foto de Alba con una bocina. 100% ella.

Si al día siguiente de conocerte, Alba planta su mano (lógicamente por algo está pegada al resto de su cuerpo, sino sería una especie de mano de la familia Adams, que nunca me acuerdo de su nombre... digresión estúpida) bien abierta y con toda la fuerza que la ley de la gravedad imprima al ente sólido en tu mejilla (la familia Adams no tenía mejillas andantes, ¿no?), estás perdido. Le gustas, y ten por seguro que en siguiente SanX se acercará a ti con los ojos llorosos, o llorando directamente, y te declarará amor eterno. Puede que además consigas la bonificación Mote Ridículo o Apelativo Cariñoso.
Si eres un buen tipo, quedará contigo para ir a cenar al Carballo (bendito Carballo) aún sintiéndose culpable por no estar empapádonse de la sabiduría (eufemismo para chapar como un bar de Churruca a las cuatro y media) que le proporcionan sus libros de Industriales III, el retorno de Termo.
Pongamos por caso que te gusta el cine independiente (indie entendido en el sentido más estricto de palabra, es decir, Tarantino no cuenta; estamos hablando de coproducciones francolibanesas, ¡por Dios bendito!) Bien, llegado a este punto, pasarás una tarde (y cuando digo tarde, me refiero a cuatro o cinco horas) con ella en La Rosa Negra jugando al Triv... tomando una clara.

Y ahora, pon a prueba su amor. Vete de Erasmus y desaparece por diez meses. ¿Sabes lo que hace Alba?
a) Va a visitarte a tu destino Erasmus.
b) Te deja comentarios en cada entrada de tu blog. Porque se acuerda de ti, y quiere saber qué tal te va todo.
c) Echas de menos su potencia vocal así como su tonito en ocasiones irritante (eufemismo para bordería)
d) Todas las anteriores son correctas y además... la quiero.

De cuando te decepcionas, enciendes un pitillo y todo va mejor.

2008-04-15T14:57:00.001+01:00

Abre los ojos, lentamente. Siéntete un poco viva después de todo. El dolor de cabeza te recuerda que todavía sigues aquí.

Las malas noticias son siempre una excusa para hundirte o para abrir una ventana (que hace tiempo que no tienes) sacar la cabeza y respirar un poco.

Las contradicciones se acaban convirtiendo en una constante este año, que se va acercando peligrosamente a su fin o a un nuevo comienzo, cuando te puedes reinventar una vez más. Te encuentras en la encrucijada entre lo que fuiste y lo que eres. O entre lo que eres y lo que puedes llegar a ser.

Y lo único que se te ocurre es cambiarte el corte de pelo.

De cuando recuperas la esperanza y no sabes como dar las gracias.

2008-03-31T18:02:00.000+01:00

Los viajes en bus son largos y aburridos. Si tienes sueño, malo, porque acabaras durmiéndote y tu espalda lo sufrirá eternamente. Si no lo tienes, peor, porque seis horas en la carretera pueden hacer de tu pajarera una jaula de grillos.
De vuelta al hogar, con el cri cri todavia en la cabeza te decides a hacer una lista de todos los errores cometidos en los últimos veinte años y después de darte cuenta de que aún tienes mucbos sin compensar, decides mirar al frente, sonreir dejando al descubierto dos dientes a lo Madonna y empezar de cero.
A continuación, como dejar de escribir entradas a lo Antonio Gala y volver Bukowski style.

apampado

2008-03-12T15:37:00.000Z

Acorda do teu soño eterno e volve do mundo de Morfeo onde te atopas desde fai xa un tempiño e non dubides en bicarme para que eu poida voltar contigo.

Adicciones y otras historias 1 [2]

2008-03-08T13:08:00.000Z

Las adicciones audiovisuales se han convertido en mis favoritas, y en las más peligrosas.
Una serie de televisión, por ejemplo. Estás tu casa, toda la semana esperando a que llegue el martes para volver a verlo. Escuchar la música de cabecera es el pitillo de después de comer. Como sea un capítulo repetido, te quedas con un sabor de boca como de... sí, así mismo.
Pero están las otras series. Esas que no puedes dejar de ver, que miras las primeras tres temporadas en dos semanas y aún quieres más y más. Al final, te quedan tres capítulos para el fin y te resistes a pensar que puede terminar y los tienes guardados en tu ordenador, en una carpeta que pone FIN.
Y como no sólo de buenas series vive el hombre, también te enganchan (que maravillosa metáfora) las cutronas, de humor facilón y argumenos chabacanos. Sacian tu sed de cotidianidad y tu hambre de risas garantizadas con situaciones graciosas y ridículas. Vuelves a casa sudando después de subir tres pisos (pensando lo bien que te haría dejar el VICIO) y en lo primero que haces es abrir la carpeta que pone ARCHIVOS DESCARGADOS y comprobar que, efectivamente, vuelves a tener tu ración de veinte minutos de evasión.
A lo grande, el cine. Lo último ya es ver la misma película en tres idiomas diferentes para analizar los doblajes o subtitulados.
A lo cubano, la música. Sí, ya sabes a lo que me refiero, a escuchar el mismo disco o bien, horror de los horrores, la misma canción durante horas, que acaban muriendo de puro tedio después de que le des al play por vigésima vez a Last Nite.

Y es que no hay como ocupar la mitad de tu vida en cosas inútiles, directas a los sentidos.

Adicciones y otras historias [1] 2

2008-03-06T15:49:00.000Z

Desde pequeña le gustaron las cosas tontas. Como los lápices. Artilugios simples (oxímoron) como hojitas de papel perfumado con dibujitos estúpidos del tipo oso con tarro de miel o princesa con vestido rosa y varita mágica.
Y eso se nota, porque ya más crecidita acabó adicta a los productos de papelería más absurdos. Chismes del estilo afilalápiz stop signal (más útil que una navaja suíza) o rotuladores fluorescentes Stabilo Limited Edition.
También se aficionó a los Post-it (conocidos ampliamente en el territorio español como posits) todos los colores, formas y texturas tienen cabida en su caja de sastre. Junto con los ciento veinticuatro bolígrafos, cuya variedad cromática va desde el blanco cal al negro ébano. Pasando por los pastel, pupurinosos y fosforito (sinónimo de fluorescente, pero por motivos de redacción de texto, queda inapropiado utilizar el mismo vocablo)
Y los mecheros. No es realmente una adicción. Más bien, una necesidad derivada del VICIO. Necesidad que se une a la increíble capacidad para perder todo lo que mida menos de diez centímetros acabaron por hacerle con una ingente colección de mecheros. Lástima que no sepa dónde están.

La historia está contada en tercera persona para esconder el hecho de que soy absolutamente... adiccionable.

Estoy en unos de esos días...

2008-03-04T17:26:00.000Z

En los que redescubres canciones de Fito Páez.
En los que tienes una más o menos larga conversación.
En los que ordenas tu armario y, ya de paso, tu vida.
En los que la resaca te hace sentir vivo.
En los que en tu habitación sin ventana sale el sol.
En los que te resignas y entonces es cuando te das cuenta de lo afortunado que eres.
En los que decides NO quedarte Al lado del camino.
En los que mandas postales a los amigos y currículums a las agencias.
Y en los que no haces ningún comentario lingüístico, como de costumbre, sobre el la naturaleza, morfología o uso de la palabra currículum.
O sí, porque eres así y no hay vuelta de hoja.

¡Ah! Acuérdate de que Andrés Calamaro también es argentino. Redescubre a Calamaro. Porque mi moneda cayó por el lado de la amistad.

Los peces saben contar

2008-03-01T15:15:00.000Z

El mejor momento para escribir algo es cuando estás durante ese momento místico de inspiración, cuando vomitas sintagmas bellos y rotundos del estilo caminante no hay camino. Sin embargo, tras una noche de insomnio, leyendo libros más o menos pésimos y viendo películas más o menos magistrales, siempre sueles tener algo que decir. Como que el cine americano no es tan malo como pensabas, y que el maridodeMadonna, que, por cierto, se llama Guy Ritchie, era un gurú del séptimo arte antes de ser el maridodeMadonna. O como que Brad Pitt se ha convertido* en una especie de Dr Jeckyll y Mr Hyde para mí, capaz de aburrir hasta el suicidio (The Mexican) o de deleitar hasta el orgasmo (Fight Club, Snatch) O que las películas absurdas, con muchos colores, muchas historias, muchos tacos, mucho sexo, mucha violencia, muchas drogas son altamente adictivas. Y si todo está inconexo, más todavía. Sí, amigo, estoy hablando de El Gran Lebowski.

Yahoo.es dice que los peces saben contar, por lo visto hasta cuatro, para huir del acoso de otros peces.
Yo sé contar hasta trescientos, porque es a partir de ese número cuando empiezo a sentir el acoso de otros seres humanos. Y escapo hasta mi habitación, en plan genio loco y me siento a leer tranquilamente con mi bote de tres kilos de Cola Cao y mi leche hidratante Cien.

Efectivamente, el último párrafo es una parrafada para que la foto, que por cierto es harto graciosa, tenga algún sentido en la entrada sobre cineamericanoquemola. Y para mencionar también que quería poner la palabra ermitaño, en lugar de genio loco, pero como mi español está regresando a la etapa culo caca mamá quiero comer, no estaba segura de si era con hache o sin ella. Voy a dejar de leer a Bukowski y empezar con Cervantes. (no.te.jode)

¡María! ¡María! (o teu fillo fuma porro*)

2008-02-09T20:01:00.000Z

Este lindo gatito tiene sueñito.

Marruecos no es lo que parece. Los nativos del lugar transportan sus mercancías en hermosos corceles por las rueles de la bella Medina. Los forasteros son siempre bien recibidos y agasajados con valiosas joyas y demás presentes. En cuanto a los manjares marroquíes, pura nouvelle cuisine, las más exóticas especias son el complemento ideal para la carne bovina de primera calidad que puedes degustar en sus múltipes salon de thé.

Ahora hablará mi estómago...

Los marroquinos llevan pieles de cabra y camello en carretillas tiradas por burros por los callejones de la ciudad, vieja y laberíntica. Si, como en nuestro caso, tienes el pelo oscuro y las caderas poderosas, los mercaderes te gritarán ¡María! ¡Mira que cojanudo! Sin ni siquiera oirte hablar, porque saben que eres del mismo barrio de Triana y que te llamas María Macarena. Y si no respondes a tan tentadora proposición, plan B, es decir, ¡Viva el Barça!
Cubriendo todos los frentes,vamos.
Comen cabras, ovejas, vacas, pollos, cerdos, camellos y hasta monos. Pero bajo ningún concepto serprientes, porque son en símbolo de la feminidad y desde Pandora no estamos muy bien vistas por aquellos lares.
Mentira cochina, Tan...digo María. ¿No recuerdas al amable guía, aquel que te dijo que en los países musulmanes luchan por la liberación del hombre desde tiempos inmemoriales?
So... I guess you have completely missunderstood the Coran.
Y así es como un guía deja de hablar contigo.
Pero volvamos a la comida. Todo todo y todo con especias. Y vas a una farmacia (que, sibarita yo, pensé que era una herboristería) y preguntas qué es eso que llevan todos los platos y si te lo puede escribir en una etiqueta y pegarlo en una bolsa de ese polvillo color teja.**Y al salir te fijas y en aquel saquito, que tan buenamente le compraste a tu madre, reza la inscripción (así, poniéndome bíblica) 45 spices. Gracias amigo farmacéutico, ahora ya lo tengo mucho más claro.

Y por fin... el transporte ecológico.***

Y mi duda es...
Si van en burro a todos lados (en caballos los hacendados)... ¿cómo es posible que todo las casas tengan Digital +? (vide foto 1, vamos, la de arriba)

* Consultar discografía de Heredeiros da Crus (N. de la T.)
**Sigo hablando de comida (N. de la T)
*** Gracias, amigo jienense, sin tu ayuda no sabría como explicar la cagalera descomunal de la que todavía no me sobrepuse.

Hoy es el día en que los polacos comen donuts durante todo el día.

2008-01-31T17:11:00.000Z

La culpable de que mi quarto no esté sólo la mitad de sucio de lo que está se burló de mi. Friqui me llama (hombre hombre, si los traductores de Bukowski pueden poner jonrán, no voy a poder poner yo friqui)

Entonces ahora tengo vergüencita y no sé qué escribir. También estoy ponderando la posibilidad de prescindir de los acentos cuando escriba en el aula de informática de la facultad, que en los teclados portugueses hay º (sí, sí, el tan utilizado símbolo de los grados) en lugar del acento. Pero claro, pais no es lo mismo que país.

Y en treinta y nueve minutos, examen.

Pasarte el día mirando al infinito mientras se te cae la baba es una opción más que válida para pasar tu época de exámenes. Si total, esto sólo son frequéncias, siempre te queda la oportunidad del examen final. Pero ten cuidado de no irte de viaje. Ah, ah, se siente.

Y en treina y siete minutos examen.

Observo mis manos mientras tecleo y... catástrofe, las tengo más secas que el esparto. Como esos fornidos y valientes pescadores noruegos que sólo y, oyes bien, sólo confían en Neutrogena para el cuidado de sus manos. Ya están viejas y cansadas y no quieren hacer más amiguitos.

Y en treinta y cinco minutos examen.

Vivir sin ventana puede llegar a ser útil. Sí, sí, así no te pueden entrar los yonquis por la ventana. Ni yo puedo escapar si entran por la puerta. Es hora de IKEA, de cuadroconpaisajemarino y de vamos a forrar todas las cajas de galletas que encontremos(c) para así meter cositas, todas de ellas inútiles y alimentar nuestro síndrome de Diºogenes. Ves, que te dije.

Y en treina y un minutos examen.

Ahora podrás comprobar por un lado lo lento que escribo (o lo espesa que estoy) y por otro que no me gusta usar solamente los signos de exclamación o interrogación al final en castellano, por lo tanto, paso de su culo. Y si, digo castellano porque también paso de buscarme una ñ por ahí.

D'oh! (eh, esto es inglés con castellano)

Y ahora me voy a... espiar...

Cuando todo va muy lento

2008-01-11T15:59:00.000Z

Llega, como todos los meses, la Agenda Cultural. La ingente oferta lúdico-cultural abrumaría al mismisimo Pessoa. Tienes ganas de despertar de tu letargo pos-vacacional y perderte por las galerías de cualquier museo. Sin embargo, ahora, cuando todo va muy lento para tí, el tiempo pasa rápido y es entonces cuando te das cuenta de que no estás aquí de turismo, sino que, efectivamente y como ya sospechabas, tienes una serie de ocupaciones. Es tan maravilloso no tener tiempo para ir al CCB porque lamentablemente tienes que escribir sobre literatura portuguesa del siglo XIX. Te da esa sensación de lisboedad, de ser parte de una gran (y vieja) máquina.

Y mientras toda la ciudad corre, tú te sientas tranquilamente en el vagón del metro, sacas tu crema hidratante para las manos y disfrutas de su aroma al tiempo que los pasajeros entran y salen sin reparar en ti.

Ti non es unha porquiña, ti es unha porca :)

2008-01-06T10:53:00.000Z

Álvaro, el que jugaba con Raúl en los juveniles del Madrid, tiene un grupo de música. PigNoise. Hoy viniendo de Redondela escuché una de sus canciones y me realicé de que el nombre del grupo... tiene significado. Sí, amigo mío, define el tipo de ruído que hace la banda poppunkrock melódico y además, si te fijas detenidamente, puedes percibir el juego con PigNose (nariz de porco)
Oink oink.
Como el Xabarín Club. Yo nunca fui del Xabarín, nunca recibí esa tarjeta de felicitación que todos recibisteis, ni gané esa maravillosa cometa con el logo del programa que todos ganasteis. Pero mirar, miré Son Goku en galego. Y Shin Chan.
De camino a Lisboa iré pensando en lo triste que fue mi infancia por no tener el cartón del Xabarín, pero en lo rica que puede ser mi juventud porque tengo la discografía de Heredeiros.
¡Ja!
Chúpate esa.

Nada por aquí, nada por allá

2008-01-02T03:24:00.001Z

La noche de fin de año determinará todas las noches de tu vida. Entras en un círculo vicioso. Si te vas a dormir a las doce de la mañana. Estás perdido. Te levantarás a las siete y te volverás a acostar a las cuatro. Y entonces pasarás todo el año en un estado de duermevela constante. Cuando no estás ni aquí ni allá.
Te encuentras a tí mismo*(danger, danger, español contaminado) sentado en el sofá con unas mantas colgando y tapándote con un moco porque na Ghalicia vai fríu. Además en CUATRO están poniendo-dando-echando una de esas películas de finales de los ochenta protagonizada por una escuálida Whoopi Goldberg y con grandes citas como lo dejo porque me estoy poniendo más negra o solo he venido a chequear su terminal. Es decir, a ponerle cheques al terminal, ¿no?, si Mayoral levatase la cabeza...
Otra otra otra

Y a continuación te dejo con una relación de palabras y frases para partirse el badajo.
computadora
chequear
estoy más agobiado que el fontanero del Titanic
¿Quiere que le de una patada en los huevos y se los incruste en las amigdalas?
piscolabis
sometimes I translate czcec to polish...eh! i'm talking

BlauBlau

Aviso para navegantes: las mandarinas NO desestriñen. Así que prueba con el ROVI o PUNTUAL.

¡Vilma! Ábreme la puerta.

2007-12-29T20:23:00.001Z

El organizador del torneo de fútbol 7 de Navalcarneros de este año espera y desea que todos los participantes se lo hayan pasado bien.

Hoy yo espero y deseo várias coisas:

(a) Volver a andar. Después de una larga y reconfortante siesta planté un pie sobre la alfombra y entonces fue cuando sentí los excesos de la sesión de chupiteo y bailoteo de la noche de ayer. No, definitivamente no puedo andar. Y mis gemelos duros como el granito.Pero Julio siempre me es fiel.

(b) Que deje de hacer frío. Que no puedo ni salir a fumar un pitillo sin que se me quede la punta de la naricilla fría coma o caramelo.

(c) Que los que leéis este blog en la sombra os hagáis notar. Sé que debo (de) tener cientos de lectores que esperan ansiosos mis actualizaciones pero que son demasiado tímidos para pronunciarse. Esto es como las flatulencias, mejor fuera que dentro.

(d) Que Mr. Magoo deje de hacer películas. Por favor. Que lo detengan.

(e) Que las traducciones para doblaje no sean tan repipis. Porque digas lo que digas, no resulta creíble que un soldado diga ¡leches! en pleno desembarco de Normandía. Quiero soldados duros y mecanógrafas guarras.

Y me voy. Quiero ver cuánto pueden soportar mis piernecillas ahora que están curtidas en el empinado y adoquinado suelo lisboeta.

Quieto parao

2007-12-27T01:48:00.000Z

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No sé si te diste cuenta, pero estuve hablando de Vigo. Pero ya me cansé y tampoco da pa' más el tema. Illas Cíes y Citröen.
Así que hablaré sobre mi dilema de esta noche.
Soy como esa vecina loca con muchos gatos y pocos amigos.
El caso es que estuve en casa de Laura.
Y sí. Volví.
Mi hermano, que está en esa edad en la que toda tu vida es demasiado complicada como para que el resto de la humanidad la entienda (sí, es un adolescente hiperhormonado), fechó (espero que tengas consciencia de mi vacío lingüístico) la puerta. Me quedé depuertaspafuera.
Pero tranquilo, conseguí entrar.
Allí lo ví posado silenciosamente (?) en la mesilla de noche, esperando a que alguien lo abriese y comenzase a devorar las páginas como yo lo había hecho* la noche anterior. Pero esta vez no iba a ser yo. No, no, no.
Soy como esa clase de personas que se emociona al ver el anuncio de CocaCola (cada año más...CocaCola) De esas personas que se pueden tirar horas y horas mirando al vacío contando los azulejos del baño.
Y así es. Porque después de una hora sigo escuchando la misma canción. La materia gris de mi quijotera procesa la información por bloques (o chunks) así que una de dos, o leo o escucho. Sí, qué cerebro más masculino dirás tú. Y tienes razón. Hasta tuve que darle al pause al reproductor para poder tener los dos sentidos que necesito y crear esta masterpiece.

Bullshit.
Ya la quiero borrar.
Pero tardé tanto...
Venga hombre, haz el esfuerzo y no resoples pensando que qué penoso.

*El uso de este tiempo fue contrastado en un amplio corpus de textos paralelos.

Cangrejo

2007-12-24T13:06:00.001Z

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Si es cuestión de confesar Bego no se emborracha, lo que pasa es que Tanya tenía coche, pero su madre tenía una cena y se lo tuvo que dejar, pero claro al final... entre unas cosas y otras... brr. Si la noche empieza en el Porrón; sácate una foto; vino con maracuyá; pipas, sigue en el Marexada. Hoy vamos de tranquis... 20 chupitos por 10 euros. Por ejemplo. Y cuando ya no distingues entre un ser humano y una nutria, vete al MODO. A que te pongan Maradó, Maradó. Pero si no te subes a la barra a hacer el ridículo no vale, ¿eh?
Y por la tarde, Rosa Negra. Te sientas en las mesas del fondo hasta que eches raíces. Y juegas al Trivial Pursuit, porque tú eres un tío culto y universitario y sabes de sobra lo que hay que añadirle al acero para convertirlo en acero inoxidable o con que provincias tiene frontera Andorra (donde, por cierto, te hablan un euskera que ríete tú de Karlos Arguiñano)
Por la mañana, desayuna en la FFT. Té verde, napolitana delasdepaloma y una gran sonrisa (delasdepaloma) No es aplicable la oferta de Almorzo Express, pero merece la pena. Si eres de los clásicos, pídetelo: CocaCao (Original, con grumitos y mucho amor) zumo de naranja (recién exprimidito por Ángel, que tiene más brío que Carmen Sevilla) y curasán (lindo homenaje gallego al idioma galo)

Bego tiene grandes dificultades para andar con su monociclo por Vigo. Y que nadie lo niegue porque te la monta parda. Sócrates dixit.

2007-12-23T15:35:00.000Z

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Nada más llegar a la capital de Pontevedra... tienes que coger un tren para llegar a Vigo. Es una de esas ciudades feas. Gris, industrial, vieja-pero-cutre, sucia. La ciudad, al contrario de todas las grandes ciudades costeras, está de espaldas al mar.

El mar. ¡Ay! el mar. El mújel (con denominación de origen del náutico de Vigo) es un pez que se alimenta basicamente de plásticos de Toke o, si está más golosón, de Mars.

Mars... Los astilleros hacen huelgas (de astilleros, porque si fuera huelga de transportes serían los vitraseros los que se manifestarían) cada dos o tres meses. Que ya toca. Y a veces se unen los del metal, los Citröen y los ya mentandos vitraseros.

Vitrasa (equivalente a Satrasa en Santiago; como ves el ingenio me desborda) es la empresa encargada de los transportes públicos de la ciudad olívica (que, por cierto, yo sólo vi un olivo en toda la ciudad) Los conductores de Vitrasa tienen total inmunidad. Es como llevar un chaleco con la palabra PRESS en la guerra de Irak. Lo que hagan, será en defensa propia.

Vigo está en cuesta. Una vez hicieron una cuesta y hasta hoy. Las chicas de Vigo tienen el culo más turgente de todo el mundo. Cuesta pa'rriba cuesta pa'bajo. Y sin ascensores ni nada. A lo loco.

Que es una cosa que está de moda, que está de moda.

En cuanto se vaya la cobaya (ju ju) que tengo al lado derecho de mi cerebro, hablaré sobre los bares de... Nueva Delhi, por ejemplo.

Agotada

2007-11-13T17:30:00.001Z

Los polacos se creen lo más guay y cuelgan la bandera polaca de la ventana. Pero nosotras somos más guays todavía y ponemos la de NuncaMáis.

En cuanto recupere el aliento te contaré que esta semana fue especial. Nos hemos recontrado (sí, me voy habituando a los tiempos compuestos) y nunca es perfecto, pero casi. La intenté vender por dos camellos y un hurón, pero Lisboa le ha regalado un rincón mágico y perfecto. Estoy empezando a crecer gracias a ella y mi relación con el resto de las personas ha dejado de ser como la de un gato con su dueño. Vacía e independiente. Sé que cuando vuelva habré crecido (¿ves lo que te decía?) y tendré más cosas que aportar.

Gracias por venir. Y por querer quedarte.

Y sí, los polacos se creen los mas guays, pero no te olvides del lacón con grelos.

Ps ps aquí abajo

2007-10-19T13:09:00.000+01:00

De camino a mi facultad hay un reloj que siempre marca las doce. Yo siempre llevo mi cámara en el bolso, pero infelizmente nunca tengo tiempo de sacar una foto. Porque quince segundos son muchos segundos...

En Alfama hay cosas muy bonicas. Las terrazas tienen sofás (decuerorojo), camas y vistas. Y cuando se acerca la noche una señora muy amable enciende una vela, para que todo quede mucho más íntimo...

Lo mejor de salir un jueves es llegar a casa y comer un buen par de salchichas polacas... mmm...

Lo mejor de salir un viernes es que el sábado tienes el Hangover picnic en la resi...

Y por paradógico que parezca, la azotea soleada y solitaria del edificio non me inspira...rienderien

Br, si buscas batiburrillo en el diccionario de la RAE te remite a baturrio... baturrio... pf... donde se oyó eso... quizás en Logroño, que rima con amistad.

Arrepintiéndome de mi entrada en
3...
2...
1...

A Laura no le gusta la letra Times New Roman y como es un día especial... Arial

2007-10-15T18:10:00.001+01:00

Es como el primer día de clase. Las veinticuatro horas anteriores estás tremendamente nervioso. Y no para de latirte el corazón. Sabes que es un gran día y que lo vas a disfrutar. Cueste lo que cueste.

Once upon a time...

La conocí una mañana de septiembre.

Au-pair.

Llevamos dos años siendo un matrimonio muy bien avenido

Era el primer día de instituto y aquel era lo más parecido a Sweet Valley que había visto en mi vida.

Nadie sabe realmente lo que hay entre nosotras, porque es algo inefable como la sensación que tienes al entrar en un ascensor y oler el perfume de la persona que ha estado allí antes que tú.

Me resultó un tanto chocante... pero al final de aquel año acabamos esnifando juntas los restos de tìpex.

En aquellos tiempos yo me gastaba unas mechas violetas la mar de satánicas y ella era una taecuondista en pleno auge.

Llegó segundo y su estadía en Inglaterra.

-¡Tú eres la novia de Fran!- exclamó la muchacha.

FFT.

Aquel verano yo me iba a Estados Unidos durante un mes, pero nada cambió porque los emilios semanales hacían que yo estuviera completamente al tanto de lo que ocurría al otro lado del océano.

Con ella comparto desde lo más pequeño (Carlin) hasta lo más grande (Erasmus) y sé que no hay nadie mejor con quien compartirlo, porque nadie le pone tanta pasión a todo lo que hacemos como ella.

Entonces empecé a echarla tanto de menos que tuve que cogerme un avión hasta Heathrow para percibir la infinita amabilidad de los guías turísticos ingleses.

Me he dado cuenta de que la nuesta es una amistad que se ha ido haciendo alospocos, y se seguirá creciendo también alospocos.

Y ahora está en París. Y yo en Lisboa. Pero si hay algo que siempre me hará volver al hogar será el respirar su eaudetoilette de coco. Porque es embriagadora, como ella.

La foto me encanta... porque no estamos bien... estamos felices.
E tenho saudades tuas.
E quero-te.
E ...

A falta de inspiración bueno es no tener Internet en la resi

2007-10-11T16:16:00.000+01:00

Desde el ostracismo (conocida localidad a las afueras de Soria) te escribo.

Te diré que ya he vuelto al hogar... en plan visitarelámpago. Y entonces fue cuando me di cuenta de que ciertas canciones sólo las escucho cuando estoy en el coche. Fue interesante.

También puedo contar que el viaje de vuelta lo hice en un AlfaRomeo de hace siglos. Y aprendí que la suspensión de esos coches son como el rey... meramente simbólica. Una experiencia más.

Otra tarde la pasé viendo adoquines.

A veces hablo de fútbol con polishpeople.

Y en ocasiones veo peliculasdecinefrancés

Pero lo más increíble de todo es que soy capaz de escribir una entrada sin usar ni una sola eñe, ya que los teclados portugueses carecen de ella. Y si la necesitase tengo recursos cortaypega para hacerme con una buena eñe o para liberalizar mipropiomóvilmío.

Bueno, tengo que ir dejándote no sin antes hacer mano de mi recurso copiadirectamentedellibro para ilustrarte con lo que hoy podiamos llamar... posmodernismo, por ejemplo.

*

Al día siguiente yo estaba en mi oficina. Todo parecía estar en punto muerto. Había sido una noche terrible. Había intentado emborracharme para dormirme. Pero las paredes de mi apartamento era muy delgadas. Oí todo lo de la casa de al lado...
- Oye, nena, tengo el nabo lleno de engrudo y si no me lo vacío, ¡me va a dar una apoplegía o algo!
- Eso es problema tuyo, macho.
- ¡Pero estamos casados!
- Eres demasiado repugnante.
- ¿Qué? Nunca me lo habías dicho.
- Lo acabo de decidir.
- Pero la leche se me va a salir por las orejas, nena. ¡Tengo que hacer algo!
- ¡Pues arréglatelas sin mí, pichatiesa!
- De acuerdo, de acuerdo, ¿dónde está el gato?
- ¿El gato? Ah, no, hijo de puta, no, ¡con Tinker Bell no!
- ¿Dónde esta ese condenado gato? Le he visto hace un minuto.
- ¡No te atrevas! ¡No te atrevas! ¡Con Tinker Bell no!
No consegui coger una cogorza suficiente como para dormirme. Simplemente me quedé allí sentado, sirviéndome copas. No hubo suerte.

Charles Bukowski. Pulp. 1994.
Página 56 de la edición de 2004 de Anagrama Compactos.
Traducción de Cecilia Ceriani y Txaro Santoro.
(...barriendoparacasa

Y no, nunca me supe como citar libros.
*

Con esta clase de input, ¿Cómo voy a tener inspiración? Charles Bukowski se la llevó toda.

La increíble (pero cierta) historia de la niña que se aburría mucho durante su colada

2007-10-04T12:46:00.001+01:00

Miele es una lavadora feliz. En lo alto de la Residência Universitária do Lumiar ha conocido a miles de usuarios. Las lavadoras convencionales lavan durante toda su vida los mismos calzoncillos, los mismos jeans, las mismas sábanas. Ella no. Por sus ya ajados filtros han pasado todas las modas (pasajeras o no): desde los pantalones patadeelefante, pasando por las prendas de inspiración hippie hasta llegar a los pitillos poperos de hoy.
Miele tiene una hermana gemela (vide fotografía), que también es feliz, pero menos porque dos desalmadas decidieron que el detergente para lavar a mano también funcionaría con ella.
-¿Quien se creen que soy yo? Hum...-dijo la hermana de Miele muy enojada
Y entonces está triste y llora. Y como pequeña venganza ha decidido ponerse en huelga de centrifugar. Pachulochulomipirulo.

Y esta es la historia de la niña que descubrió un atajo para poner las cursivas y que como tenía mucha prisa hizo una entrada cutre. Otro día te contaré la historia del reloj que siempre marcaba las doce.

Pepe Sancho y María Jiménez se casaron tres veces

2007-09-28T15:51:00.000+01:00

En realidad debería hablaros de la megafiesta Erasmus que nos pegamos ayer. Pero como sólo duró hasta las cinco... pues casi no tiene chicha. Sólo diré que quien no folla en un país extranjero es o porque no quiere o porque es un gusano de seda. Dejando a un lado el tema de los barcos, quiero hablar de mi amigo Jesús.

También se le llama jE (la E mayúscula es imprescindible), jesu o ¿pichón? Cosas de los achantaus. Pero en lo sucesivo me referiré a él como mi amigo Jesús, no quiero que cojas confianza demasiado pronto.

Mi amigo Jesús es de Chantada e inviernea en Vigo. Yo me alegro de que lo haga, porque así siempre hay alguien en teleco dispuesto a conversar sobre nada, o sobre fútbol. También está dispuesto a hacerme de chofer porque los porrones de vino con maracuyá ya se sabe que... encharcan. También está dispuesto a ir a bailar o en su defecto a extender el brazo para que pueda dar vueltas como esas muñequitas de las cajas de música. (Sé que soy tal cual)

Mi amigo Jesús es socio del Celta desde que Vodafone se llamaba Airtel. ¿Recuerdas? Hola soy Edu, feliz Navidad...pues él ya pagaba 27.000 pesetas por un abono. Ahí es nada. Claro, era la época en que jugaba Primera División, Copa, Uefa, lo que le echasen. La época de... ¿Macinho? Lo siento, yo moraba por otros lares.

Mi amigo Jesús fue mi novio (?) en sexto de primaria. Aunque finalmente sus maravillosas gafas color verde (¿azul?) turquesa no acabaron de conquistarme y, igual Pepe Sancho y María Jiménez, sufrimos un distanciamiento. Por suerte, hace ya unos años (coincidiendo sospechosamente con la... ¿quitada? ¿sacada? de mi permiso de conducción) volvimos a reencontrarnos, igual que Pepe Sancho y María Jiménez. Y por el bien de nuestros vástagos decidimos llevar una relación cordial, hasta hoy.

Mi amigo Jesús me enseñó a hablar en Tarantino, Ford Coppola y De la Iglesia, por lo que le estaré eternamente agradecida. Por cierto, amigo Jesús te secuestré a don Vito. Además no distingue entre Siniestro Total y Mando Diao. Amigo Jesús, cantan en idiomas diferentes (por mucho que lo que Siniestro Total hable sea... em... ¿cocainés?)

Ahora mismo estoy echando de menos a mi amigo Jesús, porque acabo de terminar de ver la quinta temporada de Los Soprano y sé que a él no le gusta. ¡Bah! Amigos para esto...

Antes de abandonar yo el nido (que por cierto estará contento con su Zevilla del alma), mi amigo Jesús era uno de esos solteros de oro. O simplemente un inconformista. Míralo por donde quieras.

Y este año... ¿Feira do viño? Claro que sí, amigo Jesús :)

PD: Cualquier interferencia lingüística en mi depuradísimo castellano es fuente de vossa imaginação.

Des-concierto

2007-09-25T19:55:00.000+01:00

Todo es un gran mix de sensaciones.

En Portugal los coches no tienen porqué parar en un paso de peatones. (?)

No hay cursos, hay asignaturas, lo que tú tardes en hacerlas ya es otra cosa.

Las fiestas de bienvenida para los Erasmus son día sí y día también.

Mmm, todo es muy confuso, ¿y qué pasa? ¿Los Erasmus no cierran por vacaciones?

Y no sin inspiración.

Bop.
Juer.
Os echo de menos

Brainstorm

2007-09-17T22:06:00.000+01:00

Vale vale vale.
Media Europa pendiente de que Gasol metiera una canasta decisiva en 2.37 segundos o de que los chicos de voley consiguieran por una vez algo para selección o de que Hamilton no quedase por delante de Alonso o del debut de Bojan Krkic (y sí,el muchacho es de Lleida) y yo digo que la noticia del día es, sin duda, el gran éxito de Los Soprano en los Emi de este año. Y olé. Pero más noticia todavía es el hecho de que sí amigüitos, fuimos a Decathlon. Con sus maravillosas tiendas Quechua automontables, sus estanterías y estanterías llenas de polares, pantalones, calcetines, sacos de dormir y cualquier pijada que se os ocurra en vuestras tardes de sudor y bici estática. Porque Decathlon es como Toys 'r us: si existe, está en Decathlon. Y después del Decathlon una sesión mataghalosnacasadosabuelos que siempre es buena para devolverte a la realidad y recordarte de que a los pollos se les corta la cabeza antes de comerlos. Y mi realidad ahora es que en seis días me voy de Erasmus y AHORA es el momento de ponerme nerviosisima y de empezar a pensar cosas inútiles que debería llevarme a la capital lusa del tipo un descondensador de fluzo o un cascanueces. Y quizá por mi prosa acelerada se puede deducir que sí, estoy nerviosa.

Ah por cierto, y hablando de barcos... ¿a quién le estaba sacando la foto el chico del Porrón?
ñññ no me des más envidia

¿Cuánto dinero llevamos encima?

2007-09-16T12:01:00.000+01:00

Anoche yo llevaba,

Tenis: 60 €
Pantalón: 30 €
Camiseta: 10 €
Chaqueta: 40 €
Bolso: 20 €
Y dentro del bolso...
12 € para salir, unas gafas (150 €), una cartera (20 €) y un paquete de tabaco (2.55 €).

En total 332.55€

Ahora hagamos un ejercicio matemático, ¿cuánto tiempo puede vivir alguien con 332.55 €? Yo espero vivir todo un mes con ese dinero y ayer paseando por el náutico vigues me di cuenta de que otras personas también podrían vivir.

Seguramente se llama Antón y tiene cerca de los 50 años. Nació en Ourense, lugar de procedencia del 80% de los vigueses de hoy. Con 18 años se fue a Vigo a estudiar peritos; su familia tenía una buena viña en la zona de Valdeorras y se lo podía permitir. Estuvo cuatro años en peritos, donde no logró pasar del primer curso. Su vida social crecía a media que la académica se hundía. Decidió matricularse en un ciclo superior, que dicen que es todo mucho más práctico y se le hará mas fácil. Con 22 años trató de volver a empezar, pero parece que la motivación era mayor de noche que de día. Sus padres, que hasta el momento le pasaban 50.000 pesetas mensuales, dejan de hacerlo. Las cosas no van bien y el niño ya debería haber acabado y estar trabajando en Citröen.

* * *

- Toma anda- dijo un chico alargándole dos pitillos al viejo.
- Pero, ¿para qué le das nada? Si es un muerto de hambre...- La chica que lo acompaña no parece estar contenta.
- Joder tía, me pasó los apuntes de Física...

* * *

La noche del sábado dos enamorados paseaban por el puerto. Subieron a un alto, la vista de la ría de Vigo por la noche es muy bonita. Doblaron la esquina y vieron un fortín hecho de cartones, calimocho, mantas y jeringuillas. Estaba montado de manera que el muro frenase el viento marino. Y la chica se pregunta... ¿cuánto dinero llevamos encima?

Mi idilio con el hilo (o seda) dental

2007-09-14T12:59:00.000+01:00

La historia de mi higiene bucodental empezó hace unos tres años, cuando tuve que pasarme por la consulta del odontólogo (dentista para los de la LOGSE) cada semana a enfundar mis maltrechas muelas. Un par de años más tarde el Árbitro me dio un sabio consejo: Non molles o cepillo antes de cepillarte. Un antes un después. Por último el hilo dental. Fue una tarde de septiembre. Lau y yo nos disponíamos a hacer nuestras compras vueltalcole cuando se hizo la luz. Eso era. Lo único que faltaba para que mis dientes tuvieran los cuidados precisos para estar sanos y fuertes. Ahora ya no puedo vivir sin él. Soy una mujer completa.
Bien, ahora quiero dejar claro que esta entrada no pretende hacer que me conozcáis mejor, sino que os deis cuenta de lo ociosa que puede llegar a ser mi existencia. Tanto que escribo sobre seda dental.
Y tirando del hilo, tirando del hilo... llegamos a las cuerdas vocales. ¿No os parece ridícula las nuevas voces de Homer Simpson y del señor Burns? Lo que me lleva a pensar que... ¡ah! o sea que el mismo actor que doblaba a uno... ¡ah! Mira tú que apañaos los de la Fox.

Y como ya mencioné en otro lugar... ¿Alguién quiere venir a ver La Jungla 4.0?

Y sí, Laura sigue en París.

Episodio piloto

2007-09-13T14:27:00.000+01:00

Ya la primera decisión es dura. El tipo de letra. Trebuchet. En plan informal.Y ahora a empezar a escribir. El problema es que entre la televisión, el messenger y mi padre una no encuentra inspiración ni tranquilidad para conseguirla. Así que diré que en Santiago, en el número veintinueve de la calle Travesa se encuentra la escultura fálica que podéis ver en la foto(grafía). Además hay Decathlon. Si es que para que más.

A Santiago voy ligerito caminando.

Tranquilos, hasta dentro de un par de entradas no voy a hablar de lo nerviosa que estoy por irme de Erasmus ni de todas las cosas que tengo que meter en la maleta.

Con esto y una... tarta de limón (que el bizcocho no le gusta a todo el mundo) dejo este ¿diario? ¿sitiodondepondremisidasdepajarera? ¿pedazo de red?

Y si eso si tal.